«Устами младенцев глаголет истина». Какая? Что человеку для счастья нужно? Гармонии в душе и «мира во всем мире»? Ответ неверный. Может быть, творческого, профессионального и личного успеха? Снова неточный ответ. Тогда, быть может, мудрости и просветления, обретения

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Надеемся, что мы подняли вам настроение, улыбайтесь чаще!

«Устами младенца глаголет истина» – эту пословицу слышали мы все… да, это именно пословица, принявшая такой вид уже в разговорной речи, источник же её – в Евангелии от Матфея, и там изречение выглядит следующим образом: «Видев же первосвященники и книжники чудеса, которые Он сотворил, и детей, восклицающих в храме и говорящих: осанна Сыну Давидову! - вознегодовали и сказали Ему: слышишь ли, что они говорят? Иисус же говорит им: да! разве вы никогда не читали: из уст младенцев и грудных детей Ты устроил хвалу?». Есть и другой подобный момент в Евангелии, где детская душа представляется как образец чистоты: «блаженны те, кто приходит ко Мне с детской верой».

С Богом, разумеется, не спорят – и христианская цивилизация приняла такую идеализацию детства (вспомните, как в «Грозе» А.Островского Катерина сравнивает «деток» с ангелами… примечательно, что детей у этой героини нет): ребёнок – существо, не знакомое ещё с пороками, которыми одержимы взрослые… те, кому такое представление кажется «красивым», пусть вспомнят детский Крестовый поход, к которому оно в конечном итоге привело.

Примечательно, что в ту же эпоху Средневековья существовало и другое – прямо противоположное отношение к детям, идущее от трудов Аврелия Августина: ребёнок – существо несовершенное, от рождения до крещения отмеченное первородным грехом, а в дальнейшем постоянно досаждающее родителям, мешая вести благочестивую жизнь (удивительно, что на эти богословские труды не ссылаются «чайлдфри»). Такая точка зрения родилась во времена, когда христиане ждали Второго пришествия прямо-таки «со дня на день» – и в деторождении попросту не видели смысла (более того – в преддверии конца света оно могло отвлечь от более важных дел), так что со временем – когда всё более становится ясным, что Второго пришествия ждать придётся долго и нет смысла отказываться от обычной человеческой жизни – она всё больше «сдаёт позиции», уступая место идеализации ребёнка.

Разумеется, обе эти точки зрения – крайние, и мы в наш просвещённый век вполне способны разглядеть «золотую середину». Действительно ли дети никогда не лгут? Ни один человек, имеющий детей, с этим не согласится. И это не удивительно: дети живут среди взрослых – и впитывают «взрослые» пороки намного легче и быстрее, чем нравственные принципы (почему-то зло всегда оказывается более «прилипчивым», чем добро).

В то же время, дети могут иногда демонстрировать прямо-таки «патологическую» правдивость, создающую взрослым немало проблем. Объясняется это тем, что ребёнок пока не может разобраться во всех хитросплетениях «взрослых» взаимоотношений – и в некоторых случаях попросту не понимает, почему надо лгать (так, ребёнок из сказки Х.К.Андерсена не понимает, почему надо восхищаться платьем короля, когда король голый – он же не знает, что значит «потерять своё место»). Действительно, в 5 лет трудно понять, зачем нужно мило улыбаться тёте, по поводу визита которой пять минут назад злобно шипели «Не было печали – черти накачали», и потому ребёнок с обезоруживающей искренностью спросит: «Тётя Маша, тебя черти накачали?»

Но там, где выгода лжи очевидна, дети могут демонстрировать такое коварство, которому – по выражению К.Чуковского – «позавидовал бы любой иезуит». Никогда не забуду, как мне позвонили из детского сада: мой 4-х-летний ребёнок истошно кричит, жалуется, что болит животик. Детсадовский медработник не смог сказать ничего определённого, мы с мужем – тем более полные профаны в медицине… делать нечего: вызвали «Скорую». Врач «Скорой», осмотрев ребёнка, посоветовал отвезти его в больницу – и только там хирург смог его «разоблачить»: ребёнок совершенно здоров! И тут я вспомнила то, на что поначалу не обратила внимания (поскольку испугалась): всю дорогу от детского сада до дома ребёнок твердил: «Я болею, мне нельзя в садик, мне надо сидеть дома – смотреть мультики»… вот где собака зарыта! Но каков «артист» – всех ввёл в заблуждение, даже врачей «Скорой помощи»!

Что делать с такой ложью? Прежде всего, постараться, чтобы она не достигала своей цели – так, я моего «артиста» тут же отвела обратно в садик, а мультиков он в тот день не получил вообще. Заодно мы объяснили ему, что может произойти, если он будет врать: «Когда ты по-настоящему заболеешь – мы подумаем, что ты опять притворяешься, и не будем тебя лечить, и тебе будет совсем плохо».

С детской ложью не следует путать фантазию. Разницу между тем и другим блестяще показал Н.Носов в рассказе «Фантазёры»: мальчики безобидно фантазируют – для развлечения, для забавы – в то время как Игорь лжёт матери, перекладывая вину за свой проступок на младшую сестру… да, ложь всегда выгодна, всегда преследует конкретную цель (получение каких-то благ, избегание наказания) – фантазия же никакой практической пользы не даёт. Она может компенсировать то, чего ребёнку недостаёт в действительности (например, я была единственным ребёнком в семье – и придумала себе брата, а в придачу – целую страну, в которой мы с ним жили), или просто – сделать жизнь интереснее, «поиграть с миром». Бояться таких фантазий не стоит – тем более, бороться с ними «жёсткими» методами: «если ты это видишь – значит, ты психически больная, и тебя надо вести к врачу» – далее шло весьма «красочное» описание «сумасшедшего дома», куда меня поместят… К психиатру меня всё-таки отвели – но помещать меня в «дурдом» он не стал, а объяснил моим родителям, что ничего страшного в бурной детской фантазии нет, что это может быть признаком творческой личности…

Бороться с детской ложью можно и нужно – но ни в коем случае не нужно бороться с фантазией, чтобы не удивляться потом: почему он ничего не может ни придумать, ни решить самостоятельно!