Название документа Сцен

Сценарий КВН по информатике для 10-11х классов
«Прямой доступ»

Конспект урока:

1-й ведущий:

2-й ведущий:
1-й ведущий: Мы начинаем КВН!
2-й ведущий:
1-й ведущий:
2-й ведущий: Внимание! Мы начинаем первый конкурс-приветствие команд.

Проводится конкурс приветствий

Максимальная оценка - 6 баллов.

Разминка

1-й ведущий:
2-й ведущий:
1-й ведущий: Мне компьютер строил глазки,
«Виндусом» подмигивал...
2-й ведущий: Выдает компьютер сбои.
Мне ужасно надоел...

Конкурс шифровальщиков

1-й ведущий:
2-й ведущий:
кольцовку песен
Максимальная оценка - 2 балла.

Конкурс художников

1-й ведущий: 2-й ведущий:

Конкурс капитанов

1-й ведущий:
2-й ведущий:

Музыкальный конкурс

1-й ведущий:
2-й ведущий:
1-й ведущий:
2-й ведущий: Просто представьте, что вы - это перегревшийся компьютер, которого «колбасит» от Бритии Спирс или Сереги, например. На подготовку вам дается 5 минут.

Игра со зрителями

1-й ведущий:

Домашнее задание

1-й ведущий:
2-й ведущий:
1-й ведущий:
2-й ведущий:
Команды показывают свое мастерство. Если по каким-либо причинам сочинить свою сказку командам затруднительно, можно предложить для инсценировки готовые варианты.

1 сценка.

- Что тебе надобно, студенче?









- Какие проблемы, студенче?

Обиделась рыбка:

Студент и заявляет:











Ничего не ответила рыбка, лишь хвостом махнула, нажав клавишу «Delete», и нырнула в глубокое море, а море забурлило и... вспыхнуло. А студент стал впредь умнее. Личную жизнь с помощью электронных средств связи не устраивал. Интернет использовал строго в научно-познавательных целях, и рыбка ему охотно помогала.

1 сценка.

Скоморох:
Верьте аль не верьте,
а жил на белом свете
Интернет - молодой удалец,
на удачу ловец.


Царь на вид сморчок,
башка с кулачок,

При дворе была девица -
имя - Память, чин - царица.
Мил был ей Интернет,
а с царем и сладу нет.
Царь от равности своей
становился злей да злей,
всех обидеть норовил,
дурным словом всех бранил.
«Материнская палата» -
величал он няньку Плату.

Царь:
Ну-ка, нянька, подь сюды.
Принимайся за труды:
Рви проводья, что белы,
А какие не белы.
Те раскидывай в ряды.
Да полегче гребешком-то:
У меня там не сады!

Нянька:
Что ж чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?
У табя тут каждый провод
Надо ставить на учет.
И на кой табе нужна,
В этом возрасте жана.
Ведь, Процессор, уж табе,
Извиняюсь, грош цена!

Царь:
Ну, ты скажешь, тоже, нянька.
Я - Процессор хоть куда!
Говорят, что к власти рвутся
Все буквально возраста.

Нянька:
Уж маразм в твоих словах,
И песок на проводах!
Лучше сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах.

Царица:
Может, ты в Компе и власть,
Ну, и править можешь всласть,
А в мою судьбу не суйся,
И в любовь мою не влазь.
Нужен мне лишь Интернет
Без него мне жизни нет,
Отпусти меня к нему,
Я с тобой с тоски помру.

Царь:
Цьщ, дуреха, замолчи.
Тесту Место у печи!

Да программы там учи!
А того-то молодца
Я сотру с земли лица.
Чтобы он не отирался
Возле царского крыльца.

Скоморох:
У царя-то рожа
На свеклу похожа,
А когда он красный -
Он на руку опасный.
Царь задумал Интернета
Сжить с белого света.
Дума! он долго.
Да все без толка.
В башке мысли
От напряга скисли.
Царь на троне сидит,
На весь мир сердит "
Зовет он к себе Контроллера

Ах, как сильно министр боится
При поклоне царю оступиться,

Царь:
Спину-ка свою прогни.
Ты на подлости горазд.
Услужи и в этот раз.
Есть один тут удалец,
Ходит часто во дворец,
Интернетом его звать.
Надо молодца убрать.
Не сумеешь обвинить,
Буду я тебя казнить.
Государственное дело.
Ты ухватываешь нить?

Министр:
Я без скромности скажу.
Что башкой я дорожу.
Потому готов на все.
Чтоб не ссориться с царем.
Вирус вмиг сотрет со света
И винчестер, и дискету.
Не успеешь слово молвить,
А его уж в свете нету.

Царь:
Ты у нас башкою слаб
В понедельник, али как?
Нешто должен я министру
Объяснять тут, что и как?
Вирус - злобное созданье,
Так-то выполнит заданье.
Что не только Интернета,
И меня сживет со свету
Чтобы боле при царе
Не болтал о ерунде!
Ты с минуту помолчи.
Да толковое скажи.

Министр:
Знаю, ваше благоредь,
Как Интернета одолеть!
Мы зашлем его туда,
Где назад нет и следа.
Уж проверишь его прыть:
Пусть сумеет вам добыть
То-чаво-на-белом-свете
Вообше-не-может-быть!

Царь:
Интернет, теперь держись!
Дело верное, кажись.
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жизнь!

Скоморох:
Царь велит звать Интериста,
Чтоб сживать его света,
И еще не дал заданье,
А уж сердится заранее;
Руками стучит.
Ногами стучит.
Очами вращает,
В общем, стращает.

Интернет:
Здравствуй, царь,
Компа государь.
Ты зачем меня позвал,
Дел моих процесс прервал?

Царь:
Исхитрись-ка мне добыть
То, чаво не может быть.
Запиши себе названье.
Чтобы в спешке не забыть,
А не выполнишь к утру -
В порошок тебя сотру.
Потому как твой характер
Мне давно не по нутру.
Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь;
Государственное дело
Ты ухватываешь суть?

Скоморох:
Пришел Интернет домой,
Жутче смерти самой:
Белый как мел.
Лицом занемел.
Будешь в печали,
Коли смерть за плечами.
Погубили б Интернета,
Если б не случайность эта:
В час, когда злодеи,
Одержимые идеей,
Планы строили свои.
Уши выросли в двери!
Все запомнила царица
И решила из светлицы
Ночью тайно убежать.
Обо лжи все рассказать.

Царица:
Силы ты не трать зазря.
Чтоб достать чего нельзя.
Роковое порученье -
Козни старого царя.
Хочет он тебя сгубить:
Он не будет есть и пить,
Пока ты живой по свету
Будешь вес. ходить.

Интернет:
Да неужто? Ах, злодей!
Вот и верь теперь в царей!
Вот и стой за честь мундира,
Вот за службу и радей!

Царица:
Надо энтого злодея
Наказать по полной мере,
Надо гнать его отселе
Хоть на этой же неделе.

Интернет:
Ну, да ладно, я ему
Растолкую, что к чему,
Я его до самых пяток
Распишу под Хохлому!

Скоморох:
Когда Интернет сердит.
Он на месте одном не сидит
Он пошел собирать ораву,

И решили все части компьютера

Интернет схватил пистолет,
Монитор захватил топор.
Дискеты взяли кастеты,
И сканер, на дело гожий,
Взял арсенал похожий.

Надо свергнуть злодея-царя!
А на место поставить другого.
Перспективного и молодого.

Министр:
Там пришли все части блока,
Энтот - как его? - народ.
В общем, дело принимает
Неприятный оборот.
Интернет всему виной -
Он привел их за собой.
Подбивает он народ
Совершить переворот.

Царь:
Ну, а ты у нас на кой,
С умною башкой такой?
Мы на то тебя и держим.
Чтоб берег царев покой!

Министр:
Охранять тебя от бед
Мне теперь резону нет.
Ты за собственную подлость
Сам должен держать ответ.

Царь:
Где ни плюнь, куда ни ткни.
От министра до родни -
Все сплошные вольнодумцы,
Все предатели одни.
Вы чаво сюда пришли?
Али вы с ума сошли?
Убирайтесь поздорову,
Мои нервы не стальны.
Кто хотит пойти в ремонт -
Делай шаг один вперед.
Остальные - марш на свалку;
Хватит мне без вас забот!
Что придумано заранее.
Согласись, злодей, оно -
С смертью верное свиданье.

Царь:
Интернет, ты это брось!
Иль с башкою будешь врозь.
Я твои намеки вижу
Исключительно насквозь.

Интернет:
Испужался, царь-отец.
Понял, что пришел конец?
Собирай свои пожитки -
Покидаешь ты дворец.

Скоморох:
А между прочим сказка
Подошла к развязке.

1-й ведущий:
2-й ведущий:

‹ ›

Чтобы скачать материал, введите свой E-mail, укажите, кто Вы, и нажмите кнопку

Нажимая кнопку, Вы соглашаетесь получать от нас E-mail-рассылку

Если скачивание материала не началось, нажмите еще раз "Скачать материал".

• Информатика

Описание:

Конспект урока:

1-й ведущий: Добрый вечер! У нас - праздник! Сегодня состязаются команды веселых и находчивых! А полный зал зрителей - болельщиков говорит о том, что в школе повальная эпидемия. Болеть будут все! Пока мы не видим команд, которые готовятся к выходу на сцену, я предлагаю всем болельщикам всех команд посмотреть друг на друга и вес. поздравить с этим веселым праздником!
Болельщики приветствуют друг друга.
2-й ведущий: Надеюсь, что так же будет и во время игры: поддерживая свою команду, все будут внимательно смотреть выступления соперников и поддерживать их, если они понравятся! Ведь сегодня не только день вес.го КВНа, но и день дружбы! Тем более что КВН - это игра, а не война! А на игре должны получать удовольствие все: и победители и проигравшие.
1-й ведущий: Мы начинаем КВН!
2-й ведущий: Сегодня играют: команда... и команда...,
1-й ведущий: Судить игру будет жюри в составе... (представляет членов жюри).
2-й ведущий: Внимание! Мы начинаем первый конкурс-приветствие команд.

Проводится конкурс приветствий

Максимальная оценка - 6 баллов.

Разминка

1-й ведущий: Ну что же, выглядят команды неплохо. Посмотрим, как они себя покажут в деле. А для начала предлагаем провести небольшую разминку.
2-й ведущий: Я буду говорить начало фразы, а команды должны будут за 1 минуту придумать ее окончание.
1-й ведущий: Мне компьютер строил глазки,
«Виндусом» подмигивал...
2-й ведущий: Выдает компьютер сбои.
Мне ужасно надоел...
Максимальная оценка - 4 балла.

Конкурс шифровальщиков

1-й ведущий: Наш третий конкурс покажет, как команды-соперницы владеют искусством расшифровки.
2-й ведущий: А задание будет такое: за 5 минут расшифровать пожелание, закодированное в двоичной системе счисления.
Максимальная оценка - 3 балла.
В конкурсе участвуют три человека. Ведущие выдают капитанам команд карточки с зашифрованными пожеланиями. Пока команды готовятся, ведущие проводят игру с болельщиками - кольцовку песен , в текстах которых есть слова-числа.
Максимальная оценка - 2 балла.

Конкурс художников

1-й ведущий: Мы приглашаем на сцену по два человека от каждой команды для конкурса художников! 2-й ведущий: Один из вас будет художником, но необычным, а роботом-мапинулятором. А другому предстоит «рулить» - он будет оператором. Оператор получает картинку с изображением животного. Его задача - посредством 10 команд роботу воспроизвести изображение на импровизированном экране монитора (лист бумаги формата A3, прикрепленный к стене или стенду). Такие явные команды, как «Нарисуй хвост» или «Нарисуй уши», недопустимы. Разрешенные команды: «Поставь точку в левом верхнем углу», «Начерти окружность», «Соедини точки отрезком» и т. п.
Максимальная оценка - 5 баллов.

Конкурс капитанов

1-й ведущий: Внимание, конкурс капитанов! Задание будет достаточно трудповыполнимым, поэтому мы сможем убедиться в том, что капитанами команд выбраны действительно самые веселые и находчивые.
2-й ведущий: Мы предлагаем капитанам подготовить... монолог процессора!
Капитанам дается время - 3 минуты. После этого они демонстрируют свои возможности. Затем капитаны задают друг другу по одному вопросу по содержанию монологов.
Максимальная оценка - 4 балла.

Музыкальный конкурс

1-й ведущий: Современные компьютеры могут все. Например, сочинять музыку и затем воспроизводить ее, имитируя целый симфонический оркестр.
2-й ведущий: В нашем музыкальном конкурсе задание будет попроще - командам предстоит исполнить любую популярную песню, но аккомпанировать на подручном материале, найденном в помещении: на швабре, бутылках, расческах, кастрюлях...
1-й ведущий: В общем, используйте все, что найдете здесь подходящего. Ваша задача - исполнить один куплет так, чтобы это шумовое исполнение было оригинальным и узнаваемым.
2-й ведущий: Просто представьте, что вы - это перегревшийся компьютер, которого «колбасит» от Бритии Спирс или Сереги, например. На подготовку вам дается 5 минут.

Игра со зрителями

1-й ведущий: Пока команды готовятся стать «людьми-оркестрами», я предлагаю зрителям тоже попробовать себя в роли компьютера. Задание очень простое; нужно «компьютерным» голосом сказать фразу: «Нет ничего печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте».
2-й ведущий: Ну, вспомните, как в мультфильмах говорят роботы. Есть желающие? Всего-то и надо - сказать пару слов. Зато лучший «робот» принесет команде, за которую он болеет, дополнительное очко. А это уже серьезно!
Проводится игра со зрителями, после которой жюри добавляет 1 балл одной из команд, по желанию победившего «робото»-6олельщика. Объявляется общий счет. Проводится музыкальный конкурс.
Максимальная оценка - 5 баллов.

Домашнее задание

1-й ведущий: Итак, подошло время последнего конкурса нашей сегодняшней встречи. Кто же станет победителем?
2-й ведущий: Команды заранее получили домашнее задание - сочинить и инсценировать небольшую, но забавную пьеску.
1-й ведущий: Название такое: «Сказка о том, как... Интернет». И сейчас мы с вами посмотрим, как ребята справились с этим домашним заданием.
2-й ведущий: Внимание жюри, максимальная оценка за это сложное мероприятие - 6 баллов!
Команды показывают свое мастерство. Если по каким-либо причинам сочинить свою сказку командам затруднительно, можно предложить для инсценировки готовые варианты. 1 сценка. Сказка о том как... один студент поймал в Интернете рыбку, и вот что из этого получилось...

В некотором царстве, в триодиннадцатом государстве жил-был у самого синего моря информатик... Вот пошел как-то раз студент к морю информации и стал ловить Интернет-рыбку. Первый раз он закинул в Интернет сети и выловил игрушку-пустушку. Второй раз закинул он в Интернет сети и выловил киношку-мокрушку. В третий раз закинул - и поймал Интернет-рыбку. И молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, студенче?
- Надоело, все надоело! Не хочу учиться, а хочу жениться!
- Хорошо, - отвечает Интернет-рыбка, - но жены бывают разные. Какая же тебе жена надобна?
Задумался студент, почесал в затылке и говорит:
- Высокая, блондинка, ноги - чтобы от ушей, по гороскопу чтоб тоже рыбкой была, да драконом, и чтоб нет бедных, чтоб я ни в чем себе не отказывал.
- Не печалься, ступай себе с Богом, - отвечает Интернет-рыбка, - будет тебе жена, какую хочешь.
Воротился студент домой, а там сидит высокая, седая старуха и пилит ногти.
- Ты кто? - спрашивает студент удивленно.
- Я - рыбка твоя драконческая, женушка твоя, какую заказывал: блондинка, ноги оту ушей, рождена, в каком году не помню, но это точно дракон был.
Задрожал студент, зарыдал и кинулся к синему морю. Стал кликать Интернет-рыбку. Приплыла к нему Интернет-рыбка, спросила:
- Какие проблемы, студенче?
- Ну, ты мне удружила, вобла сушеная! Неужто я о такой жене тебя спрашивал?
Обиделась рыбка:
- Какие ты критерии поиска задал, то тебе и было найдено! Впредь будь точнее, а то ненароком потонешь в синем море информации.
Студент и заявляет:
- Вот тебе второе мое желание: хочу добермана, чтобы от жены защищал, а то пристает проклятая.
- Не печалься, ступай себе с Богом.
Пришел студент домой, и радость в его сердце погасла. Видит, сидит на пороге вместе со старухой большой такой дядя и доедает его, студентов, обед, купленный на последние крохи стипендии.
- Ты кто? - в ужасе закричал студент.
- Я - добрый мэн! - отвечает здоровый дядя.
- Ты, когда запрос делал, опечатку допустил, электронный супермозг произвел дешифрацию и оптимизацию и решил, что речь идет о добром мэне, то есть обо мне. Я хороший, только люблю поесть и поспать.
Сломя голову кинулся студент к синему морю и взмолился:
- Смилуйся, государыня Интернет-рыбка! Дай хоть ружьишко какое для защиты от ненавистных соседей.
- Не печалься, ступай себе с Богом, будет тебе ружьишко.
Возвращается студент домой, а у дома сидит жена с ружьем, а добрый мэн рядом стоит. Бросился студент к рыбке и закричал:
- Забери это все, не надо мне ничего!
Ничего не ответила рыбка, лишь хвостом махнула, нажав клавишу «Delete», и нырнула в глубокое море, а море забурлило и... вспыхнуло. А студент стал впредь умнее. Личную жизнь с помощью электронных средств связи не устраивал. Интернет использовал строго в научно-познавательных целях, и рыбка ему охотно помогала.

1 сценка. Сказка о том, как жил на свете Интернет - молодой удалец.

Скоморох:
Верьте аль не верьте,
а жил на белом свете
Интернет - молодой удалец,
на удачу ловец.
Стоял он на службе - по долгу,
а не по дружбе - у царя Процессора.
Царь на вид сморчок,
башка с кулачок,
а злобности в нем - огромадный объем.
При дворе была девица -
имя - Память, чин - царица.
Мил был ей Интернет,
а с царем и сладу нет.
Царь от равности своей
становился злей да злей,
всех обидеть норовил,
дурным словом всех бранил.
«Материнская палата» -
величал он няньку Плату.

Царь:
Ну-ка, нянька, подь сюды.
Принимайся за труды:
Рви проводья, что белы,
А какие не белы.
Те раскидывай в ряды.
Да полегче гребешком-то:
У меня там не сады!

Нянька:
Что ж чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?
У табя тут каждый провод
Надо ставить на учет.
И на кой табе нужна,
В этом возрасте жана.
Ведь, Процессор, уж табе,
Извиняюсь, грош цена!

Царь:
Ну, ты скажешь, тоже, нянька.
Я - Процессор хоть куда!
Говорят, что к власти рвутся
Все буквально возраста.

Нянька:
Уж маразм в твоих словах,
И песок на проводах!
Лучше сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах.

Царица:
Может, ты в Компе и власть,
Ну, и править можешь всласть,
А в мою судьбу не суйся,
И в любовь мою не влазь.
Нужен мне лишь Интернет
Без него мне жизни нет,
Отпусти меня к нему,
Я с тобой с тоски помру.

Царь:
Цьщ, дуреха, замолчи.
Тесту Место у печи!
Ну-ка, марш к себе в светлицу,
Да программы там учи!
А того-то молодца
Я сотру с земли лица.
Чтобы он не отирался
Возле царского крыльца.

Скоморох:
У царя-то рожа
На свеклу похожа,
А когда он красный -
Он на руку опасный.
Царь задумал Интернета
Сжить с белого света.
Дума! он долго.
Да все без толка.
В башке мысли
От напряга скисли.
Царь на троне сидит,
На весь мир сердит "
Зовет он к себе Контроллера
Тот бежит быстрей „мотороллера,
Ах, как сильно министр боится
При поклоне царю оступиться,
При докладе немножко запнуться.
Не дай Бог, при царе поскользнуться.

Царь:
Слышь, Контроллер, подь сюды,
Спину-ка свою прогни.
Ты на подлости горазд.
Услужи и в этот раз.
Есть один тут удалец,
Ходит часто во дворец,
Интернетом его звать.
Надо молодца убрать.
Не сумеешь обвинить,
Буду я тебя казнить.
Государственное дело.
Ты ухватываешь нить?

Министр:
Я без скромности скажу.
Что башкой я дорожу.
Потому готов на все.
Чтоб не ссориться с царем.
Вирус вмиг сотрет со света
И винчестер, и дискету.
Не успеешь слово молвить,
А его уж в свете нету.

Царь:
Ты у нас башкою слаб
В понедельник, али как?
Нешто должен я министру
Объяснять тут, что и как?
Вирус - злобное созданье,
Так-то выполнит заданье.
Что не только Интернета,
И меня сживет со свету
Чтобы боле при царе
Не болтал о ерунде!
Ты с минуту помолчи.
Да толковое скажи.

Министр:
Знаю, ваше благоредь,
Как Интернета одолеть!
Мы зашлем его туда,
Где назад нет и следа.
Уж проверишь его прыть:
Пусть сумеет вам добыть
То-чаво-на-белом-свете
Вообше-не-может-быть!

Царь:
Интернет, теперь держись!
Дело верное, кажись.
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жизнь!

Скоморох:
Царь велит звать Интериста,
Чтоб сживать его света,
И еще не дал заданье,
А уж сердится заранее;
Руками стучит.
Ногами стучит.
Очами вращает,
В общем, стращает.

Интернет:
Здравствуй, царь,
Компа государь.
Ты зачем меня позвал,
Дел моих процесс прервал?

Царь:
Исхитрись-ка мне добыть
То, чаво не может быть.
Запиши себе названье.
Чтобы в спешке не забыть,
А не выполнишь к утру -
В порошок тебя сотру.
Потому как твой характер
Мне давно не по нутру.
Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь;
Государственное дело
Ты ухватываешь суть?

Скоморох:
Пришел Интернет домой,
Жутче смерти самой:
Белый как мел.
Лицом занемел.
Будешь в печали,
Коли смерть за плечами.
Погубили б Интернета,
Если б не случайность эта:
В час, когда злодеи,
Одержимые идеей,
Планы строили свои.
Уши выросли в двери!
Все запомнила царица
И решила из светлицы
Ночью тайно убежать.
Обо лжи все рассказать.

Царица:
Силы ты не трать зазря.
Чтоб достать чего нельзя.
Роковое порученье -
Козни старого царя.
Хочет он тебя сгубить:
Он не будет есть и пить,
Пока ты живой по свету
Будешь вес. ходить.

Интернет:
Да неужто? Ах, злодей!
Вот и верь теперь в царей!
Вот и стой за честь мундира,
Вот за службу и радей!

Царица:
Надо энтого злодея
Наказать по полной мере,
Надо гнать его отселе
Хоть на этой же неделе.

Интернет:
Ну, да ладно, я ему
Растолкую, что к чему,
Я его до самых пяток
Распишу под Хохлому!

Скоморох:
Когда Интернет сердит.
Он на месте одном не сидит
Он пошел собирать ораву,
Чтобы чинить над царем расправу.
И решили все части компьютера
Свергнуть с трона позорного фюрера:
Интернет схватил пистолет,
Монитор захватил топор.
Дискеты взяли кастеты,
И сканер, на дело гожий,
Взял арсенал похожий.
Жить пол гнетом больше нельзя!
Надо свергнуть злодея-царя!
А на место поставить другого.
Перспективного и молодого.

Министр:
Там пришли все части блока,
Энтот - как его? - народ.
В общем, дело принимает
Неприятный оборот.
Интернет всему виной -
Он привел их за собой.
Подбивает он народ
Совершить переворот.

Царь:
Ну, а ты у нас на кой,
С умною башкой такой?
Мы на то тебя и держим.
Чтоб берег царев покой!

Министр:
Охранять тебя от бед
Мне теперь резону нет.
Ты за собственную подлость
Сам должен держать ответ.

Царь:
Где ни плюнь, куда ни ткни.
От министра до родни -
Все сплошные вольнодумцы,
Все предатели одни.
Вы чаво сюда пришли?
Али вы с ума сошли?
Убирайтесь поздорову,
Мои нервы не стальны.
Кто хотит пойти в ремонт -
Делай шаг один вперед.
Остальные - марш на свалку;
Хватит мне без вас забот!
Интернет: Дал ты мне вчера заданье.
Что придумано заранее.
Согласись, злодей, оно -
С смертью верное свиданье.

Царь:
Интернет, ты это брось!
Иль с башкою будешь врозь.
Я твои намеки вижу
Исключительно насквозь.

Интернет:
Испужался, царь-отец.
Понял, что пришел конец?
Собирай свои пожитки -
Покидаешь ты дворец.

Скоморох:
А между прочим сказка
Подошла к развязке.
Главные герои живут без горя,
Есть у них царь - Пентиум, что ли?
Коли сказка дурна, то рассказчика вина
Изловить бы дурака, да отвесить тумаки,
Ан нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак!
А у нас с покон веков нет суда на дураков!

1-й ведущий: Спасибо командам! Вы показали достойную игру! Аплодисменты болельщиков - лучшее тому подтверждение!
2-й ведущий: Мы приглашаем команды на сцену для подведения итогов сегодняшней встречи!
Слово предоставляется жюри, которое называет победителя последнего конкурса и подводит общие итоги КВН.

УЧИТЕЛЯМ ИНФОРМАТИКИ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё кончилось, когда сын сломал компьютер.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере.

Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

Компьютер думает так, как думает его хозяин.

Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

Как где? Конечно, в мышке!

Учитель информатики, почему вы одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.

Операционные системы лицензионные?
- Конечно, мы же муниципальная учреждение. Мы каждый день отправляем Биллу Гейтсу отчет об ошибке.
- У вас что-то не так с Windows?
- У нас что-то не так с системой образования.

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка-3"! От создателей "Новой папки" и "Новой папки-2"!

Программист не стал заморачиваться и назвал детей Новый Сын (1) и Новый Сын (2).

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.

Учитель информатики приходит в библиотеку.

Где библиотекарь?

В архиве.

Разархивируйте пожалуйста...

Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и мальчик дошел до Саранска.

Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

Слушай, в мой компьютер попал вирус.

Ну и что ты сделал?

Прививку.

Куда?

Под мышку.

Дети, внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Не было печали –
- С youtub’a накачали.

А ты знаешь аварийный выход из Windows ?

Нет.

Выдерни шнур, выдави экран.

Утки-программисты крякнули Windows.

Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.

И где она столько набегала?

Ясно где - в инете!

Обит ель – ячейка памяти для программиста.

Блог в помощь!

Скороговорка веб-мастера: «Рамблер мой портал индексировал, индексировал, да не проиндексировал».

Нет АПОРТеиду в сети! Рамблер, Яндекс и Гугол против Апорта в Интернете.

АПОРТунисты – пользователи поисковика Апорт.

Кто на «У жирная морда!» ответит: «Спасибо за комплимент!»?
Веб-мастер раскрученного сайта с высокими посещаемостью и ТИЦ.

В семье программиста
Назвали дочку Виста.

Слыш... это... www.deneg.net ?

- www.kak.vsegda.net!

Www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

Www.pecsh.com!

В кабинете директора учительница информатики жалуется:

Пётр Иванович! С такой зарплатой мне не в чем в Интернет выйти!

Прогрaмист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

Дети, у нас в стране были голодные годы? Интернет по карточкам...

Учитель информатики после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Учитель информатики открывает дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Учитель информатики, потеряв пульт от телевизора, в набирает Google "Где пульт".

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

В кабинете врача:

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Сказочка для урока информатики:

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!

Наш Пётр Петрович ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Дети! А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка...

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Завидую компьютерам... Всю жизнь: то в режиме питания, то в в режиме сна...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.

Без труда не выйти из Твиттера никогда.

Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Не суди о человеке по его поступкам, суди по пабликам, на которые он подписан.

Интернет, Интернет,

отпусти в туалет!

Полчаса уже сижу,

Ноги крестиком держу...

Прежде чем вступить в брак с кем-нибудь, дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть, какой он на самом деле.

УЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФИИ

Без географии вы нигде!

Учитель географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

Нет, - отвечает мальчик. – У нас телевизор этот канал не ловит.

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!

Ваш сын слаб в географии!

Да с нашими доходами далеко не уедешь!

Когда-то с помощью глобуса ученые доказали всем, что земля – круглая, я с помощью глобуса докажу, что земля - пустая! (делит глобус на 2 части!)

Компас - странный прибор. Он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Сынок олигарха с контрольной отправляет сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .

Окончание 9 класса - знаменательное событие для всех школьников. Кто-то после этого уходит из школы, кто-то продолжает учебу, но все ребята чувствуют, что стали чуточку взрослее. Именно поэтому такое значение имеет последний звонок.

Сценки последнего звонка в 9 классе должны быть обязательно смешными, чтобы этот торжественный вечер принес удовольствие всем его участникам. Благодаря юмору, именно такие постановки позволят ученикам выразить свою благодарность родным учителям, а педагоги, в свою очередь, смогут увидеть себя глазами своих ребят.

Сценки на последний звонок 9 класс (смешные)

В течение всего обучения у ребят был наставник - классный руководитель. Именно этот педагог знает их лучше всех. При подготовке представления нельзя ее (его) обойти вниманием.

Интересным вариантом станут сценки на последний звонок (9 класс) про классных руководителей. Одна из них представлена ниже.

На сцене декорация класса. Висит плакат «Добро пожаловать, выпускники …. года!» За учительским столом сидит пожилая учительница - классный руководитель, за партами взрослые мужчины и женщины. Их могут играть как переодетые сегодняшние выпускники, так и их родители.

Бывшие ученики начинают вспоминать школьные годы.

- Марья Ивановна, помните, как мы в 6 классе на Ваш стул один раз кнопку положили, а другой - клей налили?

Учительница улыбается, выпускники весело смеются.

- Марья Ивановна, а помните, как мы наш журнал спрятали, Вы его больше 2 недель искали? Вас еще тогда чуть премии не лишили.

Снова все начинают хохотать, а учительница продолжает грустно улыбаться.

- Марья Ивановна, помните, как в 10 классе мы сбежали с уроков, а на Ваш стол подкинули мертвую мышь?

Опять дружный смех выпускников и улыбка учительницы.

Затем она встает, поправляет очки и заявляет:

- А вы, мои любимые ученики, помните, как в 6 классе я поставила всем двойку по контрольной, из-за чего вы целую неделю оставались после уроков? А наш поход, когда мы якобы потерялись? Это как раз после истории с журналом было. А то, как я вас заставляла «Войну и мир» целыми главами учить наизусть, не забыли? Действительно, было весело.

Теперь уже начинает хохотать учительница, глядя на растерянные лица своих бывших учеников.

Такие миниатюры станут отличным развлечением как для гостей вечера, так и для самих выпускников. Итак, мы определились, что обязательным атрибутом этого торжества должны быть сценки на последний звонок (9 класс). Учителям-предметникам на последний звонок особенно интересно, что приготовили их выпускники.

Сценки для учителя русского языка и литературы

Первым учителем, про которого вспоминает любой ученик, является преподаватель русского языка и литературы.

Больше всего занятий, бесконечные диктанты, изложения, сочинения - все это про уроки по главному школьному предмету. Именно поэтому смешные сценки на последний звонок (9 класс) про учителей начинаются с русского языка.

Миниатюра 1.

- Попов, назови род слов «шкаф», «лес», «дом», «чулок».

- Шкаф, лес, дом - мужской род, чулок - женский.

- Интересно, с чего ты это взял?

- С того, что чулки носят только женщины.

Миниатюра 2.

- Краснова, придумай предложение с однородными членами.

- В лесу не было ни травы, ни деревьев, ни кустов.

Миниатюра 3.

Учитель объясняет:

- Антонимы - это слова с противоположным значением. Например, длинный - короткий, быстрый - медленный, легкий - сложный. Васильев, придумай пример.

Васильев отвечает:

- Кошка - собака.

- Как почему? Они противоположные и постоянно дерутся.

Сценки для учителей математики и информатики

Когда ученики начинают придумывать сценки на последний звонок (9 класс) учителям предметникам, математика в них занимает особое место.

Миниатюра 1.

- Петушков, ты, наконец, с трудом научился считать до десяти. Даже не могу представить, кем ты станешь после школы.

- Судьей по боксу, Наталья Сергеевна.

Миниатюра 2.

- Петров, представь, что в твоем кармане лежит 10 рублей, и ты попросил у папы еще 10. Сколько рублей у тебя будет?

- 10, Ирина Сергеевна.

- Петров! Никакого знания математики!

- Боюсь, что это у Вас никакого знания про моего папу.

Миниатюра 3.

- Пуговкин, умножь пять на восемь.

- Елена Андреевна, я согласен давать ответы на Ваши вопросы исключительно в присутствии своего адвоката.

Также нельзя забывать про учителей информатики.

Миниатюра 1.

Учитель информатики заходит в библиотечный отдел и видит, что библиотекаря нет на месте. Он спрашивает у учеников, где он. Те ему отвечают:

- Он в архиве.

Учитель настойчиво:

- Разархивируйте его, пожалуйста.

Миниатюра 2.

- Павел Сергеевич, мой компьютер поймал вирус.

- И что ты предпринял?

- Сделал прививку.

- Куда?

- Под мышку.

Сценки для учителя биологии

Последнего звонка в 9 классе ученики обязательно должны посвятить и учителю биологии.

Миниатюра 1.

Учитель спрашивает на уроке:

- Кто мне скажет, в чем различие между рекой и океаном?

Один из учеников отвечает:

- У реки есть два берега, а у океана - всего один.

Миниатюра 2.

- Лепешкин, зачем людям нервная система?

- Чтобы нервничать, Лидия Андреевна.

Миниатюра 3.

- Мягков, как ты думаешь, куда направляется птица с соломинкой в клюве?

- В коктейль-бар, Ирина Сергеевна.

Сценка для учителя английского языка

Смешные сценки на последний звонок (9 класс) про английский язык поднимут настроение всем присутствующим. Пример такой миниатюры представлен ниже.

Идет экзамен по английскому языку. Учитель бормочет себе под нос:

- Абсолютно ничего не знают.. Что бы такое легкое спросить.. Ладно... What is the capital of Great Britain?

Ученик молчит. Учитель начинает нервничать:

- Ну как называется столица Великобритании?

- Бухарест.

Учитель раздраженно:

- Нет! Лондон! Два! Пусть следующий зайдет!

Ученик выходит, в коридоре другой его спрашивает:

- Ну как, что спрашивают?

Тот ему объясняет, что спрашивают столицу Великобритании и надо ответить, что столица - это Лондон. Предлагает однокласснику:

- Давай я тебе шпаргалку на подошву приклею, на всякий случай - "Лан-дан".

По пути в класс шпаргалка отклеивается.

Учитель говорит вошедшему:

- Come in, come in! My question is: "What is the capital of Great Britain?"

Ученик быстро бросает взгляд на подошву и уверенно отвечает:

- Адидас.

Кроме того, сценки на последний звонок (9 класс) учителям могут состоять из коротких смешных диалогов.

Миниатюра 1.

Разговор мамы и дочки. Дочка спрашивает:

- Мам, скажи "фунь".

Мама недоуменно:

- Зачем? Что это вообще такое?

- Ну, какая разница? Просто повтори и все, это же не сложно.

- Почему я должна повторять непонятно что? Не буду!

- Вот! А почему тогда меня заставляешь английский учить?

Миниатюра 2.

- Ну как там Англия? Были проблемы с языком?

- У меня нет, а вот у англичан были…

Сценка для учителя географии

Школьники, придумывая смешные сценки на последний звонок (9 класс), не обходят стороной и учителей географии.

Миниатюра 1.

- Петров, что ты знаешь о Панамском канале?

- Ничего, Лидия Андреевна, наша антенна его не ловит.

Миниатюра 2.

Учитель объясняет тему, рассказывает про Новую Гвинею.

Ученик уточняет:

- Значит там постоянное лето?

Учитель отвечает:

Ученик, вздыхая:

- Везет. Вечные каникулы.

Миниатюра 3.

- Пешков, не сможешь ли ты назвать мне столицу Аргентины?

- Мне очень жаль, Юлия Владимировна, но я тоже не знаю.

Сценки для учителей истории и обществознания

Составляя сценки на последний звонок (9 класс) по предметам, ученики не забывают об учителях истории и обществознания. Вот небольшая сценка, которую можно поставить на торжественном вечере.

Учитель начинает проверять домашнее задание.

- Итак, на прошлом уроке мы говорили про Наполеона. Пожалуйста, Синичкин, расскажи, что ты запомнил.

Ученик с торжественным видом встает и говорит:

- Лидия Юрьевна, зачем меня слушать? Пусть Наполеон сам о себе расскажет.

Учитель, удивленно:

- Но как ты себе это представляешь?

Синичкин гордо отвечает:

- А мы сейчас устроим вызовем Наполеона и спросим обо всем.

Учитель соглашается, все садятся вокруг стола. Синичкин начинает призывать Наполена, который спустя несколько секунд появляется в углу класса в знаменитой треуголке и замогильным голосом произносит:

- Именем Императора приказываю поставить Сергею Синичкину "5" в году по истории.

Учитель испуганно:

- Ваше Императорское Высочество.. Но как.. Он же ничего не знает по предмету.. Что-то мне ваш голос кажется знакомым...Но почему на Вас кроссовки?

Быстро подходит к Наполеону, срывает треуголку и узнает Лисичкина.

Учитель с удовлетворением говорит:

- Значит Лисичкин. Чуть не поверила... Ну ладно, давайте продолжим наш сеанс.

Все опять садятся вокруг стола и учитель говорит:

- Вызываю родителей Синичкина и Лисичкина.

Растерянные лица виновников происшествия и смех одноклассников завершают сценку.

Также можно обыграть несколько коротких диалогов на тему истории и обществознания.

Миниатюра 1.

Учитель спрашивает:

- Вовочка, что благородные рыцари делали с побежденными противниками?

Вовочка отвечает:

- Сдавали на металлолом, Ирина Сергеевна.

Миниатюра 2.

- Итак, как я вас предупреждала на прошлом уроке, сегодня у нас контрольная.

- А калькулятором можно пользоваться, Марья Ивановна?

- Можно, Вовочка, можно.

- А транспортиром?

- Пожалуйста, Вовочка, на здоровье. Итак, записываем тему «Духовный мир человека».

Сценки для учителей физики и химии

Составляя сценки на последний звонок (9 класс), сценарий которого начинают придумывать задолго до праздника, нельзя оставить без внимания ни одного учителя. Ниже представлены варианты миниатюр для учителей физики и химии.

Урок физики.

Учитель начинает опрос:

- Так, давайте я вас послушаю. Напомните мне закон Архимеда.

Отвечает отличница:

- Тело, которое погрузили в жидкость, будет выталкивать объем, эквивалентный массе данного тела.

Двоечник решительно возражает:

- Абсолютно неверный закон! Сам вчера проверил!

Учитель заинтересованно:

- Ну-ка, давай поподробнее, Вася, что ты там сделал?

Двоечник рассказывает:

- Ну, как что? Погрузил собственное тело в ванну с жидкостью, просидел 4 часа и вылез, замерзший.

- А ученый-то в чем виноват?

- Как это в чем? Вот пусть только попадется мне, я ему устрою!

Отличница потеряла терпение:

- Да что он такого натворил?

Двоечник в ответ:

- Ну я налил воду в ванну, залез в нее…

Класс хором:

Двоечник рассказывает:

- Набежали соседи, кричали, что с их потолка натекло целое озеро!

Учитель радостно:

- Вот-вот! И что из этого следует?

Двоечник раздраженно говорит:

- Что пусть сам Архимед и делает теперь ремонт!

Отличница, показывая язык:

- Да уж, Теплов, ничего ты по физике не знаешь!

Учитель, обращаясь к другому двоечнику:

- Зайцев, ну а ты хоть что-нибудь помнишь? Ведь ЕГЭ сдавать собираешься?

Второй двоечник спокойным тоном отвечает:

- Все я помню, Елена Андреевна, только ничего не знаю!

Учитель со вздохом:

- Нет, с вами невозможно разговаривать! Оба получаете по двойке. Завтра жду всех на пробный ЕГЭ!

Урок химии.

Учитель сговорит:

- Все успели записать домашнее задание? Я стираю.

Двоечник в ответ:

- Подождите! Я еще не до конца скопировал эту картину!

Учитель недоуменно:

- Это не картина, Круглов, а структурная форма галогена.

Двоечник, делая измученное лицо:

- Да какая формула? Это просто «Черный квадрат» художника Репина!

Учитель удивленно:

- То есть настолько гениально?

Двоечник со вздохом:

- То есть настолько непонятно.

- Ну, ты, как всегда, усвоил тему на двойку.

- А если я хочу "отлично"?

Учитель в ответ:

- Ну, хочешь пятерку, напиши нам формулу этилового спирта.

- Мне нужна подсказка друга. Алло, бабушка, скорее скажи формулу этилового спирта, тут вопрос моей пятерки решается.

Бабушка говорит:

- Так я же химию совсем не знаю, внученька. Це два..

Двоечница печально повторяет:

- Це два.

Учитель в ожидании продолжения:

- Так, а потом что?

- Бабулечка, ты почти угадала, постарайся дальше вспомнить!

Бабушка отвечает:

- Да что там вспоминать, я уже вспоминала, аж пять раз!

Ученица переспрашивает:

- Аж пять?

Учитель утвердительным тоном говорит:

- Правильно! ц-2, аш-5.

Двоечница:

Учитель, кивая головой:

- Ну почти так! ц-2, аш-5, о - аш. Ладно, получаешь пятерку с минусом.

Сценка для учителя физкультуры

Конечно, никакие сценки последнего звонка (9 класс) не обойдутся без любимой физкультуры.

Звенит школьный звонок. На сцене, в спортивной форме, стоит ученик Пуговкин в гордом одиночестве. Учитель физкультуры заходит в спортзал, уткнувшись в журнал, и говорит, не поднимая глаз:

- Здравствуйте! Класс, построиться! На один-два рассчитаться!

Пуговкин, глядя по сторонам, говорит:

- Один.

Пауза. Учитель поднимает глаза, видит, что никого больше нет и грозно спрашивает:

-Тааак, и где остальные? Прогуливают урок, значит?

Пуговкин испуганно:

- Нет-нет, Валерий Семенович, у них уважительные причины.

Учитель, не менее грозно:

- Уважительные, говоришь? А ну-ка, быстро их всех сюда!

Пуговкин выбегает из спортзала и через минуту возвращается со всем классом.

Учитель хвалит Пуговкина:

- Ну молодец, Пуговкин. Сейчас будем разбираться. Ты первый, Легков. Где форма?

Легков в ответ:

- Представляете, вечером я постирал форму и повесил ее сушиться на забор. Вдруг откуда ни возьмись, появилась злая собака и все порвала.

Учитель недоуменно:

- Я, конечно, все понимаю, но откуда забор, ведь ты живешь на 7 этаже? Ладно, с тобой все ясно. Ты что скажешь, Петрова?

Петрова отвечает:

- Ой, я вчера лодыжку повредила. Правую.. То есть левую.. Ну в общем, обе..

- Ясно. А ты что, Симонова? Тоже лодыжку повредила?

Симонова наигранно говорит:

- Нет, у меня ангина.

Учитель подозрительным тоном:

- Ангина, значит... Поэтому повязка на ноге, да?

Симонова быстро среагировала:

- Нуууу, она, это.. сползла..

Учитель кивает головой и говорит:

- Ну-ну. Шишков, а ты как объясняться будешь?

Шишков мечтательным тоном:

- Представляете, Валерий Семенович, мне вчера пацаны из 11 «А» сказали, что Вас вообще сегодня в школе не будет. Что уехали на соревнования по гимнастике!

Учитель очень удивленно отвечает:

- Ну, надо же… Гимнатика.. Придумали же.. Ну хорошо, а у тебя Воробьев, что?

Воробьев рассеянно:

- А я сегодня дни перепутал. Думал, среда, а оказалось четверг. Я даже учебники на среду принес, могу показать.

Учитель утвердительным тоном:

- Значит так, всему классу за отсутствие формы ставлю "два". Сейчас рассаживаемся, достаем тетради и записываем тему «Распорядок дня».

Пуговкин растерянно:

- Валерий Семенович, а как же я?

Учитель растерянно:

- Ах, да, Пуговкин. А ты, по плану, бежишь кросс на 2 километра.

Сценки для учителей ИЗО и технологии

Смешные сценки на последний звонок (9 класс) не обойдутся без упоминания уроков ИЗО.

Дети сидят за партами и прилежно рисуют. Учитель ходит между рядами, проверяет работу. Останавливается возле парты Кукушкина и спрашивает:

- Это ты что нарисовал?

Кукушкин в ответ:

- Как что? Вазу. Вы же сами задали.

- Что я задавала, я помню. Я не пойму, что ты нарисовал.

- Ну, Ольга Михайловна, ваза это! Просто я так вижу. Вы же художник, Вы должны меня понять.

Учитель говорит:

- Хорошо, давай дневник.

Спокойно берет дневник, ставит двойку. Кукушкин возмущается:

- Двойка? За что?

Учитель отвечает ему:

- Да что ты, Петя, это не двойка, это пятерка. Просто я так вижу.

Сценки на последний звонок 9 класс (смешные) будут к месту по всем предметам. Технология не является исключением.

Учитель технологии ругает класс:

- Кто разбил фанеру? Я вас спрашиваю, отвечайте!

Ученики стоят, опустив головы. Наконец, один говорит:

- Почему фанеру? Может все-таки стекло?

Учитель возмущенно:

- Стекло я сам утром разбил. Поставил фанеру. В последний раз задаю вопрос, кто разбил фанеру?

Таким образом, можно составить самые разнообразные сценки на последний звонок (9 класс). Сценарий - веселый, настроение - отличное, ученики, учителя и родители - красивые, нарядные, счастливые. Именно так должен выглядеть торжественный вечер, посвященный окончанию 9 класса.

\ Документы \ Сценарии школьных праздников

При использовании материалов этого сайта - и размещение баннера -ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Сценарий урока информатики

В.Лебедев

Участники:

5 учеников

Учитель на первом плане, сзади стоят стулья, символизирующие класс.

У: Вообще то я веду информатику в старших классах. Но, однажды заболела учительница из начальной школы и меня попросили заменить урок во втором...

Входят ученики рассаживаются.

У: Здравствуйте ребята.

Класс дружно встает и декламирует.

Уч: Здав-ствуй-те!

У: (ошарашено) Садитесь, пожалуйста. Сегодня мы пройдем с вами тему "Устройство компьютера". Давайте запишем.

Уч: (хором) Ус-трой-ства.

У: Да, не "устройства", а "устройство".

1: (поднимает руку) А что у компьютера только одно устройство?

У: Нет, почему же много. Имеется в виду, как компьютер устроен. Вот вы видите перед собой компьютер, он состоит из нескольких частей (показывает). Вот на что похоже это устройство (показывает на монитор).

2: На телевизор.

У: Правильно. А что делает телевизор?

3: Показывает.

У: Правильно. Это устройство, так похожее на телевизор называется монитор. Давайте хором.

Уч: Мо-ни-тор.

У: Запишем "Монитор нужен для того, чтобы показывать информацию".

Уч: (записывают) Ин-фор-ма-ци-ю.

У: (показывает мышку) А эта штука на что похожа, такая с хвостиком.

1: На лягушку.

2: На штуку с хвостиком.

3: На мышку.

4: На черепашку.

Уч: Правильно!.. Это мышка. У нее есть кнопочки. Нажимая на кнопочки мы даем компьютеру команды. Давайте запишем.

Уч: (записывают) Мыш-ка... ко-ман-ды.

У: А вот эта доска с кнопочками (показывает клавиатуру), как вы думаете для чего она нужна?

4: Чтобы на кнопочки нажимать.

У: Правильно, мы нажимаем на кнопочки, а на экране появляется текст. Кто знает, как она называется.

5: Кнопочница.

У: А еще?

6: Печаталка.

У: А еще... она называется "клавиатура". Хором.

Уч: Кла-ви-а-ту-ра.

У: Запишем, клавиатура нужна чтобы на ней печатать (то есть вводить в компьютер информацию).

Уч: (записывают) Пе-ча-тать.

У: Все эти устройства подключаются к ящику, который называется системный блок. Системный блок выполняет наши команды, и решает те задачи, которые мы перед ним ставим.

1: И по математике?

У: И по математике.

2: И по рисованию?

У: И по рисованию.

У: И по этому тоже. Садись.

У: А теперь давайте повторим названия разных устройств компьютера. Как называется это устройство (показывает на монитор)?

У: Ну, я даже не знаю. Вот вы, пожалуйста. (Дети испуганно начинают озираться) Ну в смысле вот ты..., отвечай.

1: Телевизор.

У: Не совсем правильно. Садись. Мы знаем его настоящее название. Ну кто готов?

У: Давай ты.

2: А еще есть клавиатура.

У: Да есть, но этот то телевизор как называется.

3: А на клавиатуре можно печатать.

У: Спасибо. (Все опускают руки). Еще раз повторим. Это устройство называется монитор. Хором.

Уч: Мо-ни-тор.

У: Монитор нужен, чтобы показывать информацию.

Уч: Ин-фор-ма-ци-ю.

У: Для чего нужен монитор.

Лес рук. Учитель показывает на 4. Тот встает и молчит.

У: Ну смелее. Ты же сам хотел отвечать.

У: (поднимая 5) Помоги ему.

5: Кино смотреть. Я всегда с мамой кино по телевизору смотрю. Вчера был очень интересный фильм, про то как...

У: Спасибо. (раздраженно) Все садитесь. Кто скажет, как называется этот НЕТЕЛЕВИЗОР, для показа информации компьютера?

Лес рук. Учитель последовательно указывает на учеников. Потом хватается за голову.

6: Можно выйти?

У: Выйди.

1: А у меня ручка не пишет.

У: Возьми другую.

2: А ко мне Петя пристает.

У: Петя не приставай к девочке.

1: А можно красной.

3: А можно я тоже выйду?

4: А у нас дома тоже компьютер есть.

5: А у нас зато денди.

6: А как вас зовут?

2: А на компьютере можно музыку слушать.

3: А для чего коврик у мышки?

4: А домашнее задание компьютер может решить?

5: А у нас потом плавание...

У: Все! (все замолкают) Ребята, я придумал. А давайте сделаем зарядку. Все встали.

Ребята встают и делают зарядку, не прекращают ее даже на время диалогов.

Ручки в стороны. Мы писали, мы писали, наши пальчики устали.

6: Но мы ведь не много писали!

У: Ничего, сейчас пойдете на плавание, еще там напишетесь. Раз, два. Раз. Два. Повороты. Раз, два, раз, два. Теперь шагаем. Раз, два. Раз, два. Повернулись и шагаем к двери. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре.

Учитель считает и дирижирует до тех пор, пока все не выходят из класса. Потом тяжело вздыхает. Вытирает лоб и обращается в зрительный зал.

У: И хотя все кончилось почти благополучно, но с тех пор я предпочитаю не брать замены. Особенно в младших классах.

Сценарий урока информатики

Понравилось? Отблагодарите, пожалуйста, нас! Для Вас это бесплатно, а нам - большая помощь! Добавьте наш сайт в свою социальную сеть:

Уже совсем скоро ученики школ сдадут ЕГЭ, закончат 9, 11 выпускной классы и колледжи. Вероятно, многие из одноклассников и одногруппников никогда не встретятся снова. Тем не менее, отмечая последние дни пребывания в любимом учебном заведении, они подготавливают учителям и преподавателем по разным предметам современные веселые сценки на Последний звонок 2017.Надеемся, что наша подборка смешных видео и сценариев тоже заставит вас улыбнуться.

Видео смешных сценок по предметам ― Последний звонок в 11 классе 2017

Скоро уже закончатся такие долгие школьные дни, прозвенит Последний звонок. Кто-то из ребят искренне рад тому, что наконец-то вступит во взрослую жизнь, другие, напротив, опасаются грядущих перемен. Как бы то ни было, выпускники 11 класса точно знают - их жизнь изменится! Разумеется, никто из них не хочет уйти из школы, не попрощавшись с любимыми учителями-«предметниками». Очень часто в качестве прощального подарка ученики подготавливают преподавателям смешные сценки. Видео некоторых из таких выступлений вы найдете и у нас.

Примеры смешных видео на Последний звонок в 11 классе 2017 ― Сценка про классных руководителей

Короткая смешная сценка про классных руководителей основывается на том, что у учеников, заканчивающих 11 классов, было всего три «классных». Для ее постановки нужны девушки для ролей руководителей класса, парень на роль директора школы, ведущий и, непосредственно, сами ученики. В течение всего представления по случаю Последнего звонка классные руководители и директор школы препираются, споря о методах преподавания в школе, придя в конце к общему решению - ребятам нужно учиться дальше, не обращая внимания на происходящие вокруг перемены.

Ведущий: Как - то поздним вечерком засиделись все втроем Классные девицы в школе, помечтали они вволю. Классный руководитель 1: Каб была я ученицей, Ведущий: Молвит первая девица. Классный руководитель 1: Мини юбку я б носила, как фотомодель ходила. Я б сменила имидж свой, чтоб поклонники гурьбой На уроках, переменах окружали непременно. И ходила б я одна в минимуме полотна. Классный руководитель 2: Каб была я ученицей, Ведущий: Вторит ей друга девица. Классный руководитель 2: То на весь крещеный мир закатила бы я пир. С дискотекой и тусовкой, влезла б в джинсы и кроссовки, Танцевала б рэп и брейк, а не вальсы и не шейк. Строгой быть мне надоело, быть крутой - вот это дело! Классный руководитель 3: Я б, Ведущий: Сказала третья смело, Классный руководитель 3: В шоу бизнес бы хотела, Песни петь под фонограмму, можно сняться и в рекламе, Танцевать давно умею, среди звезд не оробею. Можно без образования иметь славу и признание. Ведущий: Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела - Их директор посетил, но мечтать не запретил. (Появляется директор школы.) Директор: Вы, девицы, помечтайте, не наглейте - меру знайте. Я ж пойду, издам указ, чтоб потом проверить вас, Заодно, и результаты, если что - лишу зарплаты! (Уходит.) Ведущий: Восвояси удалился. В школе ж мир преобразился: Эти классные девицы стали пуще учениц всех Фитнес, шейпинг посещать, а с уроков убегать. Разом все помолодели и прикид иной надели. Побросали без оглядки все конспекты и тетрадки. Нашли себе подработку, стали все в других заботах. И зарплату заимели ту, которую хотели. Все девчонки в этой школе тоже потянулись к воле, Заразилися примером - перешли к дурным манерам. Интеллект стал очень низким, к беспределу очень близки. Но вмешался вдруг директор... (Вновь приходит директор школы.) Директор (строго): Аль меня тут уже нету? Не бывать здесь беспределу, час - потехе, время - делу. Вам же, классные девицы, не пора ль остановиться. Хватит, милые, мечтать, да детей с пути сбивать! Буду же отныне снова в рукавицах я ежовых, Распустил вас, понимаешь, а теперь плоды сбираю. Поздно вам уже мечтать, чай уже не 25! Дам три дня вам, чтоб опять школу перевоспитать. Чтоб ребятушки учились, чтобы все перебесились, Чтоб пример не брали с вас. Живо все ступайте в класс! Ведущий: Побрели девицы в классы, ведь в предметах они - ассы, Стали вновь преподавать, где теперь уж им мечтать! Вновь взялись за воспитание, поднажали на сознание. Ну, а вот и результат - наши 47 ребят, С аттестатами сегодня перед нами тут сидят. Классный руководитель 1: Значит, было все не зря, между нами говоря! Классный руководитель 2: Коль вы по душе себе, ремесло нашли уже, То себя вы испытайте и немедля поступайте! Классный руководитель 3: Вот такой вам наш наказ, дорогой 11-й класс!

Примеры смешных видео на Последний звонок в 11 классе 2017 ― Сценка о предмете «Рисование»

В этой смешной сценке на Последний звонок в 11 классе ребята могут изобразить свое видение урока рисования в школе. Кому-то этот предмет казался самым простым из всех, но для многих учеников, уже выпускников, он стал самой сложной из наук. В сценке «Урок рисования» школьники покажут свое понимание этого предмета. Для постановки этой миниатюры требуются несколько человек: «учитель рисования» и ученики. Реквизитом сценки служит обычная ваза. По сценарию, учитель рисования дает задание школьникам изобразить вазу так, как они ее видят. Результатом их работ также оказывается «видение» предметника.

Урок рисования

У доски стоить учитель, дети устроились за этюдниками.

Учитель: «Сегодня, ребята, мы попробуем нарисовать вазу.»

Учитель приносит вазу и устанавливает ее на возвышенности. Спустя несколько минут он ходит между рядами и просматривает работы учеников. У всех детей на рисунках эскиз вазы в разных стадиях. А у одного оригинала - танки, взрывы, армия.

Учитель: «Андрей, объясни, это что — ваза?»

Андрей: «Ну, конечно, Виктор Иванович, а что же еще? Вы, как представитель искусства, должны понимать, что именно так я увидел эту вазу.»

Виктор Иванович (с полным хладнокровием): «Ладно, Андрюша, давай дневник.»

Андрей передает дневник и учитель ставит большую жирную двойку. Возвращает дневник креативному «художнику».

Андрей (смотрит в дневник): «Как - двойка? За что?»

Виктор Иванович: «Да что ты, Андрюша, как ты мог подумать, это же пятерка, просто это мое видение, я ее себе именно так представляю!»

Смешные сценки на Последний звонок 2017 в 9 классе ― Видео по предметам в школе

До свидания, школа! Кто-то произнесет эти слова с искренним облегчением; другие - вздохнут, чувствуя скорую разлуку с добрыми друзьями и преподавателями разных предметов. Дабы не грустить и не унывать, выпускники 9 класса, прощаясь со стенами родного учебного заведения, стараются приободрить друг друга и преподавателей разных предметов. Показывая на Последний звонок смешные сценки, они невольно благодарят учителей за их проделанный труд.

Примеры смешных видео на Последний звонок 2017 в 9 классе ― Сценка «Об учителе русского языка и литературы»

Конечно же, один из самых «главных» предметников, кого, непременно, вспомнят выпускники 9 класса - учитель русского языка и литературы. Именно ему посвящают самые смешные сценки ребята, уже завтра вступающие во взрослую жизнь. Прикольные сценарии про урок русского языка можно написать самому или взять у нас на странице.

Примеры смешных видео к Последнему звонку 2017 в 9 классе ― Сценка «Любимые предметы - информатика и математика»

Вместо больших сценок на Последний звонок выпускники 9 класса могут представить всем небольшие театрализованные миниатюры, например, на тему «Любимые предметы - информатика и математика». Надеемся, что наши примеры смешных сценок и видео представлений девятиклассников, действительно, придутся вам по душе, и вы обязательно используете их в концерте, посвященном прощанию со школой.

Прикольные сценки для учителей на Последний звонок 2017

Позабавить зрителей, пришедших посмотреть концерт, посвященный Последнему звонку в школе, могут сценки для учителей. Согласно сценарию этих представлений, преподаватели меняются с учениками местами, сами отвечая на поставленные им вопросы. Используйте сценарии прикольных сценок на выпускной, чтобы повеселить всех собравшихся посмотреть ваше выступление. Участвовать в концерте могут все - и взрослые, и ученики!

Пример прикольной сценки на Последний звонок 2017 для учителей ― «Кто готов отвечать?»

В этой сценке на Последний звонок в школе принимают участие ученики и учителя. При отсутствии преподавателей, желающих проявить актерское мастерство, их место занимают сами школьники. По сценарию представления, ученик, занимающий руководящую должность, предлагает учителям ответить на все вопросы, касающиеся разных предметов.

Ученик: Ну-с, кто готов отвечать?

Учитель физкультуры (тянет руку): Можно! Можно!

Ученик (удивленно): Физрук?

Учитель физкультуры: Нет, я выйти.

Ученик: Сидеть! Детей нельзя выпускать на уроке! Та-ак, как всегда добровольцев нет. Тогда нам ответит… Учитель географии.

Учитель географии: А почему сразу я!

Ученик: Опять от уроков отлыниваете? На веселые старты собрались? Не выйдет, Александр Петрович! У нас сейчас математика. Математика - царица полей.

Ученик: Ну-с, Миклуха-Маклай, рассказывайте нам, куда впадает Черное море. Не подсказывать! Не знаете? Стыдно! Третья двойка подряд! Очень плохо.

Читай также: Стихи на последний звонок для выпускников

Учитель физкультуры (тянет руку): Можно выйти!

Ученик: Зачем?

Учитель физкультуры: А я на ушко. (Шепчет)

Учитель математики: Не полей, а наук.

Ученик: Мне лучше знать! Отвечайте, Людмила Павловна, чему равна сумма квадратных катетов?

Учитель математики: Каких катетов?

Ученик: Не знаете? Может, вы и о квадратной гипотенузе ничего не слыхали? Два, Людмила Павловна, два! Придете завтра с родителями! А вы, Валентин Николаевич, что сияете, с химией все в порядке? Отвечайте, при какой температуре кипит прямой угол? Не знаете? Ваша тройка приказала долго жить! А контрольную вы сдули, и со щелочами у вас плохо. Так что ваша карта бита. На второй год!

Ученик: А это что за посторонние звуки? (Учитель литературы болтает) А вот Ирина Валентиновна нам расскажет, в каком году Пушкин написал свой бестселлер Муму.

Учитель литературы: Я забыла… Я учила, честно…

Ученик: А с каким счетом канадцы разгромили шведов под Полтавой?

Завуч листает журнал мод.

Ученик (выхватывает журнал): Пушкина, наверное, читает. Нет, не Пушкина, “Бурду“ листает! Встать, Светлана Юрьевна! Вырядилась, как на дискотеку! И губы накрасила! Поскромнее надо быть! Дневник!!!

Завуч: Я дома забыла…

Ученик: А голову ты дома не забыла?! Если завтра дневник не принесешь, домой отправлю!

Англичанка: Можно войти?

Ученик: Здравствуйте, Нина Александровна, где это вы пропадали? Опять кофе пили? К доске. Отвечать.

Говорит по-английски.

Ученик: Два, Нина Александровна.

Англичанка: Почему? Я все выучила.

Ученик: У нас сейчас не английский, а МХК.

Ученик: Нет, милые мои, так дело не пойдет. Конец года на носу. А вы, ученички, двоек нахватали! Так вы никогда из школы не уйдете!

Современные веселые сценки на Последний звонок 2017

Отзвенел самый последний в жизни каждого школьника звонок - впереди ребят ждет взрослая жизнь, большие успехи, сложности и преграды. Конечно же, между этой «взрослой жизнью» и школой стоит еще одна ступень - обучение в ВУЗе или колледже. Ребята знают, что и в дальнейшем им придется постоянно трудиться над тем, чтобы достичь желаемых результатов - сдать вовремя экзамены и зачеты, найти свое призвание в жизни. Пока же, еще школьниками, ученики выпускного класса веселятся вовсю, делясь своим отличным настроением с окружающими. Они с удовольствием ставят современные веселые сценки и показывают их гостям, пришедшим на Последний звонок.

Примеры современных веселых сценок на Последний звонок 2017 ― «На свободу с чистой совестью»

В современной веселой сценке на Последний звонок ― «На свободу с чистой совестью» принимают участие более десяти человек. Они играют роли ведущих, завуча, директора, уборщицы школы, заключенных, волшебника Гарри Поттера и других персонажей. По сценарию, все актеры изображают вымышленную жизнь, связанную со школой. В представлении задействована музыка и композиции Гарика Кричевского, «ЛЮБЭ», Олега Газманова, Игоря Николаева и других популярных исполнителей и композиторов.

«НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!»

Действующие лица:

Ведущие (2) Элка
Директор Кореш
Завуч «Крутые» (2)
Завхоз Вирус
Уборщица Врач
Гарри Поттер Политик Вова
Семья О.С.П.-студии: Политик Боря
Папа Политик Володя
Мама Сердючка
Бабушка Ученики (8)
Андрюша Учителя (5)

Переделки песен:

1. «Мой номер 245» (Г. Кричевский)
2. «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев)
3. «Московская осень» (А. Иванов)
4. «Робот» (Тату)
5. «Читаю на заборе» (Авария)
6. «Комбат» (Любэ)
7. «Пять причин» (И. Николаев)
8. «На вечеринке» (Стрелки)
9. «На поле танки грохотали» (Чиж и К)
10. «Господа офицеры» (О. Газманов)
11. «Опера» (Любэ)
12. «Частушки компьютерные»
13. «А у реки» (Отпетые мошенники)
14. «Демобилизация» (Сектор Газа)
15. «Позови меня» (Любэ)
16. «Давай за» (Любэ)

Музыка . Песня «Мой номер 245» (Г. Кричевский). Все участники выстраиваются на сцене в 2 шеренги, поют.
Не за границу, не в Бонн, не в Ниццу
Я выпускаюсь навсегда
Из школы милой, где учился,
Учился плохо иногда! (1-2)
Не сдал контрольную работу
И три зачета завалил, (2-3-4-5)
Пересдавать мне неохота,
Кому я должен - всем простил.
Последний прозвенит звонок,
Последний кончится урок,
И будем скоро выбирать мы
Одну из тысячи дорог.
Я сдам экзамены на пять,
Поставлю в аттестат печать,
И свой 11-А
Всегда я буду вспоминать!

Ведущий 1: Десять лет, долгих десять лет мы провели в за¬ключении!

Ведущий 2: Отказывали себе во всем...

Ведущий 1: В лишней прогулке...

Ведущий 2: В дискотеке...

Ведущий 1: В лишней интересной книжке!

Ведущий 2: И вот она, эта торжественная минута!

Все: На свободу с чистой совестью!
Первая шеренга раздвигается, выходят три зэка.

Ведущий 1: Условно-досрочно освобожденные...

Ведущий 2: Мученики просвещения и науки...

Ведущий 1: Новая генерация...

Все: Выпускники 200... года!!!
Музыка. Песня «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев).

Все (поют): Я завуча узнаю по походке,
Директора узнаю по следам,
1 зэк показывает следы снежного человека.
Погоду знаю по метеосводке,
А школу узнаю по кирпичам!
Эх, по белым кирпичикам!

Зэк 1 (показывает фото классного руководителя):
А милую узнаю я по фотке,
Оставила мне карточку свою!

Все (поют): А милую узнаем мы по фотке
Оставила нам карточку свою!

Зэк 1: И свобода нас примет радостно у входа!

Зэк 2: Вот он, этот сладкий воздух свободы!

Зэк 3: Сто путей и сто дорог для нас открыты!
Появляется Гарри Поттер с милицейским жезлом.

Гарри: У вас, пацаны, только две дороги: или опять сядете лет на пять в институт, или бессрочные каторжные работы до конца ваших дней. Вот вам и вся ваша свобода!

Зэк 1: Ой, мне че-то опять так в школу захотелось!

Зэк 2: Эй, пустите нас обратно!

Уборщица: Ну, что колотишься, что колотишься? Только вчера ты что кричал?

Все зэки: Школа - это тюрьма народов!

Уборщица: А сегодня что?

Гарри: А сегодня для нас школа - это пир ума!

Уборщица: Ну, вот и нет вам теперь места на этом пиру. Ой, пире. Ой, пюре...

Гарри: Для магии ничего невозможного нет!

Уборщица: А это еще что за сорокаградусный Джин школь¬ного разлива?

Гарри: Я не Джин. Я Гарри Поттер - великий маг и вол¬шебник!

Уборщица: А чем же ты докажешь, что ты маг и волшебник?

Гарри: А у меня вот волшебная палочка есть! (Показывает полосатый жезл.)

Уборщица (размахивает шваброй): У меня тоже есть для тебя волшебная шваброчка! Щас как взмахну ей...

Гарри: И мы перенесемся в первый класс! (Убегают.)
Музыка. Песня «Московская осень» (А. Иванов).

Все (поют): В клеточку белый свет,
В линеечку первый класс,
К школе на 10 лет
Приговорили нас.
Образование
И просвещение
Как наказание
Без преступления!
Школьные годы, школьные годы,
Ну, это же просто загадка природы!
Когда мы выходим из них на свободу,
Нас тянет опять в эти трудные школьные годы!
Появляются 8 «первоклассников», один - с большой пластмас¬совой машинкой на веревочке.

Учитель: Здравствуйте, первоклассники! Начинаем наш первый в жизни урок!

Ведущий 1: Первая учительница Лариса Ивановна Рыжова. Давно заметила, что любовь к учебе можно представить в виде дроби...

Ведущий 2: Чем старше класс, тем меньше абсолютное зна¬чение...

Ученик 1: Лариса Ивановна, а у нас экзамены будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 2: А тесты и срезы будут?

Учитель: Будут, будут.

Ученик 3: Лариса Ивановна, а как правильно: у рыбей нет зубей...

Ученик 4: У рыбов нет зубов...

Ученик 5: Или у рыб нет зуб?

Ученик 6: Лариса Ивановна, а что у нас сегодня на обед?

Ученик 7: Лариса Ивановна, а можно мне выйти?

Ученик 8: Лариса Ивановна, а нам за хорошую учебу орден дадут?
(Учитель не успевает отвечать, поворачивая голову то к од¬ному, то к другому ученику.)

Учитель: Ну, не орден, но медаль точно дадут. Только сна¬чала надо научиться рисовать палочки: 20 палочек с наклоном влево и 20 палочек с наклоном вправо.

Ученик 1: Ой, а я не знаю, где лево, а где право!

Ученик 3: А у меня нету ручки!

Ученик 4: А я забыл тетрадь!

Ученик 5: Ну что вы к учительнице пристали? Она у нас сейчас в обморок упадет!

Ученик 6: Значит так, кто еще задаст вопрос, будет иметь дело со мной! У меня папа милиционер!

Ученик 7: А у меня папа шофер!

Ученик 8: А у меня папа начальник!

Учитель: Так, дети, построились быстро парами. Нам же пора пить молоко!

Ученики (хором): Ура! (Уходят, взявшись за руки.)
Музыкальная перебивка. Выходят Кореш и Элка.

Кореш: О, Элка, привет, Ну, как тебе первый раз в первом классе?

Элка: Да ничего, только училка такая забывчивая. Спраши¬вает по сто раз одно и то же и сразу забывает. Сколько будет дважды два, сколько будет дважды два? Прикинь, на доске напи¬сала «дважды два равно 4» и тут же забыла, и опять спрашивает и спрашивает...

Кореш: А нас ваще запрессовала! Заставила единый госу¬дарственный экзамен по пению писать. Так у нас все творческое задание выбрали, на 5 баллов. А там надо было симфонию напи¬сать или оперу, так у нас и опера получилась, и симфония!

Элка. Ага, поняла, вы такую симфонию сочинили, что при¬шли два опера и оштрафовали школу за превышение уровня шума в микрорайоне! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Учитель с первоклассниками возвра¬щаются.

Учитель: Так, дети, сегодня мы будем сдавать технику чте¬ния. Иванов, иди, сдавай!

Ученик 1 (поднимает с пола машинку, протягивает учите¬лю): А можно я вам сначала технику сдам, а потом чтение?

Учитель: Ну, сдавай! (Берет машинку.) Так. К доске идет... Петров. Читай!

Учитель: Это почему?

Учитель: Где ж я тебе найду такой текст?

Ученик 3: Где, где? В Караганде. Иди отсюдова, двоечник несчастный! Можно, я сдам первый?

Учитель: Ну давай!

Ученик 3: Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ.

Учитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, к чему такая скорость? Ты же ничего не понял из того, что прочитал.

Ученик 3: Я все понял, могу пересказать дословно!

Учитель: Ну перескажи!

Ученик 3: Абвгд, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ!

Учитель: Так, слушайте условие задачи: у Маши было две конфеты, а у Даши три конфеты...

Ученик 1: Ой, тут нужно прибавлять: две девочки плюс пять конфет, получится семь.

Учитель: Вопрос: сколько конфет у них отнял Вася?

Ученик 2: А, тогда надо отнимать: две девочки минус пять конфет получится пять конфет у Васи!

Ученик 3: Ой, а у меня Васе досталось ноль конфет и три фонаря! (Сзади выглядывает Вася с синяками под глазом.)

Учитель: Вот видите, сколько разных решений имеет самая про¬стая задачка. Все работали творчески, а значит, все получили...

Все: По 5 баллов!
Музыка. Песня «Робот» (Тату).

Все (поют): Никто никогда
Ничего не поймет:
Такая страна
Нереальный полет.
Ветры буйной весны
Белоснежные сны,
Золотые дожди,
Все уже позади!
А я никому не скажу,
Что учиться я люблю,
Учиться я люблю,
Учиться я люблю.

Школа, школа, школа,
Я люблю тебя, за что не знаю,
Школа, школа, школа,
Без тебя всегда я так скучаю.
Школа, школа, 10 классов,

Словно снежные метели,
Пролетели, пролетели,
Пролетели, пролетели...
Участники сценки убегают. Выходят Элка и Кореш, продол¬жают разговор.

Элка: А, ваше, ты знаешь, кореш, я ничуть не жалею, что родаки меня сдали не в элитную школу, а в самую обыкновен¬ную, среднюю..

Кореш: Ага, сколько капусты сэкономили!

Элка: Да причем здесь капуста? Мы ж тут бесплатно всесто¬роннее развитие получаем и занимаемся любимым делом!

Кореш: Ага, я, например, чистописание люблю.

Элка: А я иностранные языки.

Кореш: Да ты у нас, Элочка, ваще, полиглот!

Элка: На четырех языках думать научилась! Прикинь?

Кореш: Ну, а я только переводить умею: доллары в рубли и обратно!

Элка: И потом мы тут даже компьютеры видели!

Кореш: Ага, издалека.

Элка: Я - так уже на компьютерной клавиатуре «Чижика-Пыжика» одним пальцем играю.

Кореш: А я двумя руками - Первый концерт Чайковского! Так что пусть в этих элитных платных школах всякие чайники учатся...

Элка: А новая дегенерация будет получать продвинутое об¬разование!
Музыка. Песня «Читаю на заборе» (Авария)

Элка и Кореш (поют):
Читаю на заборе:
«Прием в элитный колледж
И в школу с обученьем на английском языке».
В один такой вот колледж
Ходил знакомый кореш,
Пока была у папы валюта в кошельке!

Достал диплом с пятеркой
Пацан элементарно,
Чтобы повесить в рамку его на потолке,
Сперва работал грузчиком
Он в шопе элитарном,
А после вышибалою в элитном кабаке!

Все: Эх, пора нам родителей спросить:
«Зачем, любимые, за колледжи платить?»
Ведь было бы логично отдать нам все наличкой,
Могли бы мы до пенсии дожить!
Элка и Кореш убегают. Появляются Классный руководитель, Директор, Уборщица.

Классный руководитель: Так, Владимир Николаевич, я сто раз вам говорила, что у входа в школу нужно посадить охран¬ника.

Ведущий 1: Классный руководитель 11 -А Петрова Вален¬тина Ивановна.

Ведущий 2: К детям «относится прекрасно...

Ведущий 1: Потому что ничего хорошего от них не ждет»!

Классный руководитель: Вот опять в школу прорвался какой-то Гарри Поттер с дубинкой и угрожает безопасности детей.

Уборщица: Да не с дубинкой, а с волшебной палкой!

Директор: Ну, подумаешь, пришел пацан проведать лю¬бимую девушку. А вы такого насочиняли: дубинка, волшебная палка...

Ведущий 1: Директор школы Владимир Николаевич Голо¬вин. Считает, что первая задача учителя - научить детей, как вести себя в приличном обществе...

Ведущий 2: А вторая - найти это общество!
Уборщица: Да нет, я все поняла, никакой это не хулиган, не Гарри Поттер, а самый обыкновенный американский шпиён!
Музыка. Девочки дефилируют, показывают свои наряды.

Гарри Поттер (в микрофон): Юстас - Алексу. Из досье на 11-А. Девчонки. Загадочные. Красивые. В меру серьезные и стер¬возные. Любимый школьный предмет - зеркало. Любят решать трудные задачи, главная из которых - в чем завтра идти в школу? Также с удовольствием выполняют упражнения по стрельбе, как то: стреляют сигареты, конфеты, монеты. А также немилосерд¬но стреляют глазами направо и налево. Своих жертв добивают холодным оружием - острыми языками и каблуками, которыми владеют в совершенстве...
Выходят Завуч, 2 Учителя.

Директор: Кто! Ну кто стер пыль с моего стола?

Уборщица: Я!

Директор: Вы уволены!

Уборщица: За что?!

Директор: Ведь там был записан телефон спонсора!

Завуч: Ой! Кто ж теперь школе «Мерседес» подарит?!

Учитель 1: Да этот «Мерседес» школе и не нужен!

Директор: Ошибаетесь! Всегда можно продать что-нибудь ненужное, чтобы купить что-нибудь нужное!

Уборщица: Вот мне, например, новая швабра нужна!

Учитель 2: А в кабинет физики - новые парты!

Учитель 1: А в кабинет географии - новые указки!

Директор: Да я ж вам месяц назад целых 30 штук выделил! Что с ними случилось?

Все: Сломались!

Уборщица: Ага, об головы учащихся! Вот я, например, школьное имущество берегу! Я свою швабру об детей никогда не оббиваю! Я их тряпкою, тряпкою...
Участники сценки уходят. Выходят члены семьи из О.С.П.-студии.

Бабка (поет): Ой, целуй меня везде, семьсят восемь мне уже...

Папа: Вы, Клара Захаровна, меня своими эротическими пе¬сенками не отвлекайте. Быстро признавайтесь, куда вы его от меня запрятали?

Мама: Ой! Ну Сережа! О чем ты говоришь? Что мы такое от тебя запрятали?

Папа: А дневник с двойками вот этого вот лося таежного, (затрещина) вот этого вот среднеазиатского покимона! (Затре¬щина.)

Бабка: Да никто его от вас не прячет, вон он лежит себе под диваном!

Папа: А почему это дневник лежит под диваном, если его место всегда вот тут, под сковородкой с жареной картошкой? Кто его туда положил?

Андрюша: Это дед подложил под ножку, чтоб диван не ка¬чался...

Папа: Так, выстраиваю логическую цепочку: если дневник внезапно оказывается под диваном, в аквариуме с рыбками, под кроватью, значит, в школе опять родительское собрание. Воз¬никает вопрос...

Мама: Я на родительское собрание не пойду, мне надеть нечего!

Бабка: Ага, вон и по телевизору каждый день говорят, что если у женщины нет бриллиантов, то она, считай, голая!

Андрюша: Я вырасту, пойду работать и куплю вам брил¬лиантов!

Папа: Купишь ты, уже купил! Вон, в дневнике сверкает на всю страницу: три брильянта по два карата: «один», «один», «один»!

Бабка: Ну что вы ругаете ребенка, Сергей Геннадиевич? Это ж совсем не единицы!

Папа: А что же это такое, по-вашему, Клара Захаровна?

Бабка: Ну, это ж, как в телевизоре на первом канале: «ЭТО ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!» (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Учитель русского языка, 3 Ученика.

Учитель: Так, дорогие товарищи партизаны, начинаю допрос по домашнему заданию.

Ведущий 1: Учитель русского языка Валентина Ивановн Петрова...

Ведущий 2: Изобрела новый тип урока...

Ведущий 1: Урок строгого режима!

Учитель: Сидоров, когда ты мне сдашь 13 стихотворений?

Ученик 1: Ой, Валентина Ивановна, в конце года все сдам, оптом!

Учитель: Хорошо, только и оценки будут оптовые! Иванов! Опять до утра в Интернете бродил?

Ученик 2: Я не бродил. Я зависал...

Учитель: Ладно, иди к доске, Микрософт Офис!

Ученик 1: Так он же давным-давно писать разучился!

Учитель: Ничего. Пускай мелом на доске настучит хоть какие-нибудь кракозябры! Стучи: «Я, Иванов Александр, тор¬жественно обещаю сдать сочинение по русской литературе до пятницы».

Ученик 3: Пусть он вам лучше чего-нибудь на клавишах настучит!

Учитель: Число. Подпись.

Ученик 2: Так, Валентина Ивановна, я ж вам сочинение уже давно сдал!

Учитель: А что-то я его не видела...

Ученик 2: Так я ж его вам по Интернету послал. На ваш сайт!

Учитель: Ой, а где он у меня? По какому адресу?

Все: Даблъю, даблъю, даблъю, собака, точка, ру!

Учитель: Не знаю. Может, какая собака его получила и даже проверила, может, даже и пятерку поставила. А я тебе, мой до¬рогой, ставлю за сочинение двоечку. Без права переписки! Так, а какой у нас сегодня день?

Все: Пятница!

Учитель: А по пятницам у нас какая проводится операция?

Все: Большая порка!

Учитель: Правильно, быстро все сдали дневники, каждый получит строгий выговор!

Все: За что?

Учитель: За все хорошее: за прогулы, за курение, за поведение!

Ученик 1: Валентина Ивановна, ну откуда вы все про нас знаете?

Ученик 2: Вы ж только что в школу пришли.

Ученик 3: А вчера у вас выходной был!

Учитель: Да что там вчера! Вы еще не подумали, а я уже знаю, что вы через месяц сотворите!
Музыка. Песня «Комбат» (Любэ).

Все (поют): Все как в кине, как на войне,
Рыдает Пушкин на стене.
Сдаем зачет в последний раз,
А может, мы, а может, нас...
Проигрыш.
А по весне, а по весне
Летают птицы в вышине,

Учитель: А мне зачет в последний раз
Сдает одиннадцатый класс.

Все (поют): Комбат, маманя, маманя, комбат,
Не зря ты, как видно, гоняла ребят,
И прочно усвоил любой ученик
Великий, могучий русский язык!
Комбат, маманя, маманя, комбат,
Мы выиграли битву за наш аттестат,
Ведь каждый усвоил науку твою:
Трудно в ученье - легко в бою!
Участники предыдущей сценки уходят. Выходят Учитель био¬логии, 3 Ученика, Ученица с Другом под ручку.

Учитель: Так, начинаем урок биологии.

Ведущий 1: Учитель биологии Ушакова Валентина Ильи¬нична.

Ведущий 2: Считает, что, часто повторяя ученикам что-ни¬будь хорошее...

Ведущий 1: Можно отучить их от чего-нибудь плохого!

Учитель: Тема урока «Курение вредит учению».

Ученик 1: Ой, ну зачем вы напомнили! Теперь весь урок будет курить хотеться!

Учитель: Ничего, после моей лекции, вы, надеюсь, не будете курить!

Ученик 2: Курить-то будем, но с таким отвращением!

Учитель: Ладно, не хотите про курение, записывайте другую тему: «Наркомания мешает знаниям»!

Учитель: Сегодня вы должны были принести на урок для опытов своих любимых животных. Кто кого принес?

Ученик 1: Я принес своего любимого зайчика! (Показывает.)

Ученик 2: А я принес свою любимую слоника! (Показывает.)

Ученик 3: А я принес своего любимого крокодильчика! (По¬казывает.)

Учитель: Петрова, а что это с тобой за ископаемое?

Ученица (под ручку с парнем). Это мой четвероногий друг!

Учитель: А из какого он класса? Кажется, из 11-Б?

Ученица. Из класса млекопитающих!
Друг (делает страшную рожу). Хищников!

Учитель: Кошмар! Немедленно все эвакуируемся! Будем проводить урок на свежем воздухе.
Музыкальная перебивка. Все участники поворачиваются на 360°.

Учитель: Вот смотрите, ребята, какое это у нас деревце?

Все: Дуб!

Учитель: Правильно. Смотрите, какой он чахлый, бледный, а почему?

Ученик 1: А потому, что на переменках его вся школа об¬куривает!

Учитель: Правильно, дети. Вот и вы такими будете, если не бросите курить.

Ученик 2: О, блин, а я думаю, чего это у меня в карманах каждый день желуди и желуди. Значит, я постепенно в дуб пре¬вращаюсь?

Учитель: Ну конечно, в кого ж ты еще мог превратиться, не в кактус же?
(Участники сценки уходят.)
Музыкальная перебивка. Входят Классный руководитель и 2 Ученика.

Классный руководитель: Ага, попались? А где это вы были вчера на контрольной? Ну, я жду: адреса, явки, шифры, позывные!

Ученик 1: Спокойно, Валентина Иосифовна, у нас на все есть справки...

Ученик 2: ...и объяснительные! (Показывает ворох бума¬жек.)
Музыка. Песня «Пять причин» (И. Николаев).

Классный руководитель (поет):
Как же это все произошло:
На урок полкласса не пришло,
В школу не явился ни один!

Все: А у нас на это сто причин!
Первая причина - это мороз,
А вторая - ухо, горло, нос,

Мальчики: Третья причина - я не виноват:
Посылали нас в военкомат! (Маршируют.)

Девочки (машут цветочками):
Четвертая причина - это весна,
Не пускает в школу нас она,

Все: Пятая причина - аппендицит,
А шестая - просто зуб болит.
Седьмая и восьмая - упадок сил,
Никто меня с утра не покормил,
Девятая причина - это склероз,
Десятая причина - авитаминоз.
Один-над-ца-та-я...

Классный руководитель: Стоп-стоп-стоп, вы что, думаете, я все ваши сто причин выслушивать буду? Значит, так, по каждой причине каждый пишет мне сочинение на 15 страницах в трех экземплярах. Последний срок сдачи через 15 минут!

Ведущий 1: Пятнадцать минут спустя.

Классный руководитель: Принесли?

Все: Принесли.

Классный руководитель: По 15 страниц?

Все: По 15 страниц!

Классный руководитель: Что-то вы быстро справились!

Ученик 1: Так у нас у всех сочинение состоит из одного только слова:

Все: Прогулял, прогулял, прогулял!

Классный руководитель: Криминал, криминал, криминал! Всех вызываю на педсовет!

Врач (входит): Подождите, дети не виноваты, у них опасное вирусное заболевание!

Все: Урокофобия и прогуломания!

Врач: Их надо срочно всех изолировать!

Все: В палату № 6!

Врач: Запишите домашнее задание: кефир, клистир, кастор¬ка, 3 раза в день - каждому!

Ученик 1: Ой, а мы уже все повыздоравливали!

Ученик 2: И у нас обратный процесс пошел!

Врач: Какой еще обратный процесс?

Все: Урокомания и прогулофобия! (Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Завуч, Учитель математики, 3 Девочки.

Завуч: Так, открыли дневники, записали.

Учитель: Приказ директора по школе №...

Завуч: На уроках физики, химии...

Учитель: И особенно математики!

Завуч: Ученикам младших, средних...

Учитель: И особенно старших классов!

Вместе: о любви!

Девочки: А о чем же еще там думать? Там же сплошные...

Все: Треугольники!

Ученица 1: Она - красивая, умная, утонченная, загадочная...

Ученица 2: Он - красивый, умный, сильный и смелый!

Ученица 3: Между ними - искушение...

Ученица 1: Контрольная задача по геометрии и... лучшая подруга!

Ученица 2: Выдержат ли они это испытание?

Ученица 3: Что победит? Мужское вероломство или женская дружба?

Вместе: Сегодня. На контрольной. По алгебре!
Музыка. Песня «На вечеринке» (Стрелки) (только припев). На переднем плане девочка и мальчик