- Anteriormente se creía que la insatisfacción profunda (cuanto más profunda, mejor) con uno mismo, la apariencia, los resultados de la vida y el mundo que nos rodea era un poderoso estímulo para el crecimiento personal. Se creía que todo lo que se podía alcanzar, y especialmente uno mismo, debía mejorarse continuamente. No hay límite para la perfección y no aceptamos nada menos.

Fuimos criados con esta creencia, nuestros padres, nuestros maestros y la gran literatura rusa nos criaron con ella. Esta idea se ha introducido en la conciencia pública, y aquellos que están satisfechos con la vida no son queridos en nuestro país y son sospechosos de vicios secretos.

Como resultado: todos vivimos en un estado de conflicto interno y con una amarga conciencia de nuestra propia imperfección. Las personas que estamos nerviosas, insatisfechas e infelices, nos pasamos la vida resolviendo problemas, preocupándonos por el futuro y luchando por afrontar el presente...

La falta de confianza en uno mismo, la baja autoestima y la ansiedad se han convertido en la norma. Estamos acostumbrados a este estado, nos comprendemos mal a nosotros mismos, a nuestros deseos y no sabemos cómo entablar relaciones en absoluto, ni con nosotros mismos, ni con el sexo opuesto, ni con el mundo en su conjunto.

Para mejorar tu vida, no necesitas reflexionar y recurrir a tu experiencia negativa. De acuerdo con las "Seis reglas de Mikhail Labkovsky", puedes cambiarte a ti mismo sin intervención quirúrgica en los recuerdos, las relaciones, el pasado, sin introspección ni tormento.

El trabajo, el estudio, la vida personal, las relaciones con amigos, colegas y familiares pueden y deben traer alegría y placer, y no sólo de vez en cuando, sino siempre.

Si algo te mantiene en vilo, discutes constantemente y arreglas las cosas con todos, si no quieres ir a trabajar o a casa desde el trabajo, si eres muy consciente de los sentimientos de soledad, miedo, humillación y resentimiento, entonces es hora de ayudarte a ti mismo.

Hablemos de todo esto, recordando que todo conflicto en la familia, en el trabajo, en el amor y en la amistad es sólo un reflejo de tu conflicto interno. Y una de las reglas principales del "método Labkovsky": no tienes que tratar con las personas que te rodean, tienes que lidiar contigo mismo.

Y cuando ponga su cabeza en orden, sus relaciones con la pareja, los hijos y los padres cambiarán drásticamente.

La duración de la reunión es de 1,5 a 2 horas. El formato de conferencia-consulta implica un discurso introductorio del conferenciante durante 10 a 15 minutos, después del cual el público hace preguntas al psicólogo, ya sea en un micrófono o en notas. ¡La dirección de la conversación y su duración siempre dependen, entre otras cosas, del público!

Entradas en Taquilla de Entretenimiento de la Ciudad. Cuesta entre 3400 y 5400 rublos.

Imagina que puedes empezar a vivir simplemente. Me refiero a no existir, no cumplir deberes y no hacer cosas, sino vivir. Obtenga impresiones, conozca gente nueva e interesante, haga realidad sus propios sueños uno tras otro. Esto es completamente real. Pero muchas personas no son capaces de hacer esto. ¿Por qué? Como regla general, la razón es una: el miedo. La gente tiene miedo de muchas cosas. Parecer estúpido, demostrar su valía, equivocarse, equivocarse. O puede que un día te despiertes y no sientas todo esto. Simplemente abre los ojos y comienza el día disfrutando de cada momento. Hablemos de cómo hacer esto.

Todo, como siempre, comienza en la infancia. Lo primero fundamental que mamá y papá brindan a un niño es una sensación de seguridad. Pero no todos lo logran. Además, los padres podrían haber sido completamente inocentes: por ejemplo, el bebé tuvo que permanecer en cuidados intensivos, donde no se permitía el acceso a familiares, y después de esta impactante experiencia ya salió neurótico.

Sin embargo, por regla general, los padres contribuyen directamente a la formación (o falta de ella) de un sentido de seguridad y confianza en el mundo. Si ellos mismos estaban ansiosos, les encantaban los dichos de la serie: "no subas la colina, te romperás la cabeza", la madre en los primeros meses de vida se desmayó al ver las mejillas ligeramente enrojecidas de los niños, todo esto está firmemente alojado. en nuestro inconsciente.

Si, en principio, el ambiente en casa era del espíritu de "todo está muy mal, pero empeorará aún más", la persona desarrolla las llamadas "reacciones típicas". A menudo estuvo expuesto al miedo; en el cerebro se forman densas conexiones neuronales que luego son muy difíciles de destruir. De ahí que la gente se acostumbre al hecho de que la vida, en principio, da miedo. Además, absolutamente todo da miedo: enfermarse, suspender un examen, acercarte a un chico o chica que te gusta, no estar a la altura de las expectativas de alguien, pedir un aumento a tu jefe…

El mensaje que reciben las personas ansiosas en la infancia es algo así: “si ahora todo está bien, no puedes relajarte, porque después de una racha brillante siempre viene otra oscura”. Y con esta idea, la gente crece, intenta de alguna manera entablar relaciones, se encuentra en la profesión, gana dinero y la lista continúa. Y lo hacen de forma neurótica: la universidad -siempre que haya menos competencia-, el trabajo -siempre que paguen normalmente y no exijan mucho-, el amor -con quien conseguirás al menos algo parecido a una pareja, y no con el de verdad quieres. ¿Suena familiar?

Ansiedad en los retratos

Puede manifestarse de formas completamente diferentes. El ejemplo más clásico son los pensamientos obsesivos. ¿Conoces a esas personas que salen a correr por la mañana, al trabajo por la tarde, de nuevo al trabajo por la noche y por la noche también hacen un informe por si acaso si no están estudiando su decimoquinto idioma extranjero? Esta es una manifestación típica de miedo: estas personas tienen miedo de vivir, tienen miedo de perder el control sobre la realidad y, en general, de quedarse solas consigo mismas y con sus pensamientos no muy agradables.

Otro caso típico es lo que mucha gente por alguna razón llama “sentarse en la zona de confort”. Personalmente, creo que la comodidad es buena, incluso ideal. Pero aquí estamos hablando de todos esos ingenieros que sueñan con convertirse en artistas, viajeros de sillón, músicos de cocina, críticos de cine casero, etc. Estas personas temen dos cosas al mismo tiempo: el fracaso y el hecho de que, en caso de un intento fallido, también perderán el sueño mismo, la fantasía con la que es tan agradable vivir.

trabajemos con eso

La gente me escribe a menudo diciéndome que describo el problema de forma más colorida que el camino hacia su solución. Amigos, hay una razón para esto. El simple hecho de darse cuenta de que todo este miedo está en tu cabeza y no en la realidad ya ayuda a deshacerte de él. Toma nota del truco psicológico más sencillo. Cuando sientas pánico antes de hablar de un salario más alto, cuenta hasta diez y piensa: ¿qué pasará si te rechazan? Siempre puedes pensar en tus movimientos varios pasos por delante. Y en el caso descrito anteriormente, basta con estar de acuerdo consigo mismo en que si no recibe la enésima cantidad de dinero, irá a buscar un nuevo trabajo. Además, tenga en cuenta que esto se puede hacer hoy sin perder el primero.

Entonces necesitas trabajar en ti mismo y hacerlo todos los días. El hábito del miedo se ha ido formando a lo largo de tu vida, por lo que deshacerte de él también llevará algún tiempo. Aprenda a simplemente respirar. No te apresures a ir a ningún lado, no te molestes en nada, acuéstate en el sofá y no hagas planes de gran alcance. Permítete relajarte por completo. Puedes elegir una hora al día para ello, durante la cual utilizas tu fuerza de voluntad para obligarte a descansar. Al principio será difícil, pero luego definitivamente funcionará.

Aprenda a vivir dentro del momento, no fuera de él. No en algún lugar del pasado donde cometiste errores, ni en el futuro donde todo puede salir mal. Con esto me refiero a la capacidad de escuchar y escuchar a un nuevo interlocutor, de participar en la conversación y de no pensar en "si me entendieron correctamente" o "qué pensará de mí". Estar aquí, y no en algún lugar allá afuera, en ilusiones abstractas, donde la vida está llena de peligros y problemas. Y entonces comprenderás que realmente no hay nada que temer.

La psicóloga más solicitada del país contó en el Día de la Mujer cómo dejar de tener miedo al cambio, tener más confianza en sí misma, encontrar el amor o decidirse por el divorcio. Resultó que sentirse feliz no es nada difícil. Pero esto hay que aprenderlo.

Primero, recuerda 6 breves reglas de vida. Aquí están:

1. Haz sólo lo que quieras.

2. No hagas lo que no quieras hacer.

3. Habla inmediatamente de lo que no te gusta.

4. No responda cuando no le pregunten.

5. Responda sólo la pregunta.

6. Cuando arregles las relaciones, habla sólo de ti mismo.

¿De dónde viene la insatisfacción con la vida?

Todos nuestros miedos provienen de la infancia.

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¿Por qué no disfrutamos de la vida? Cada uno da diferentes razones: algunos tienen una familia infeliz, otros tienen depresión, otros trabajan duro en un trabajo que no les gusta. La verdadera razón está en la infancia: por ejemplo, naciste en una familia donde los padres podían ser deprimidos, fríos y carentes de emociones. Y los padres neuróticos, al estar en relaciones poco saludables, se desquitaron con el niño: mamá sollozando en un rincón, papá bebiendo cerca del sofá. Y muchos de nosotros crecimos en familias donde el placer y la alegría no eran una prioridad. Vivimos porque teníamos que hacerlo. Este “deber” lo explicaba todo: tenían un trabajo aburrido, porque tenían que alimentar a su familia y no estaban lejos de casa; 20 años en un solo lugar - porque me metieron en una lista de espera para un apartamento; ¿Por qué usaré este vestido? Porque no es resistente a las manchas; ¿Por qué deberías ir a este instituto? Porque nuestro tío trabaja allí...

Cuando vives así, es extraño disfrutar la vida. Pero se desarrolla otra emoción: la compasión como manifestación del amor propio. El niño está asustado, solo, duro, no sabe qué esperar de sus padres, no sabe si lo quieren, porque lo regañan constantemente. Y esta reacción mental moldea aún más nuestras vidas: cuando crecemos, vivimos no como queremos, sino como es posible o correctamente. El niño crece y la conducta se sigue reforzando. En el cerebro se forman fuertes conexiones nerviosas, el llamado "arco reflejo": células nerviosas dispuestas de cierta manera, que las obligan a reaccionar de la manera habitual ante cualquier estímulo similar. La psicología de nuestros padres, su incapacidad para alegrarse y sonreír, nos fue transmitida. Para aprender a disfrutar la vida, necesitas cambiar tus reacciones mentales. Es decir, empezar a vivir de otra manera.

Lo primero y más importante en el camino hacia el disfrute de la vida: cuando te enfrentes a la elección de qué hacer por cualquier motivo, elige lo que quieras. Tienes mil motivos para hacer lo que no te gusta: el requesón bajo en grasas te ayuda a adelgazar, el agua tibia en ayunas favorece la digestión, el hombre que tienes al lado no bebe, tu trabajo te paga bien... Pero hay otra motivación: no quiero requesón ni avena, pero quiero... Por la mañana hay helado con chocolate. Y apenas soporto este trabajo porque quiero hacer otra cosa, pero tengo miedo de que no salga bien. Y no amo a mi hombre, pero si lo dejo, me dejaré en paz. Muchas personas no comprenden sus deseos porque nadie les preguntó qué querían cuando eran niños. Esto se puede aprender. Cuando te sientas a desayunar, tienes que preguntarte qué es lo que realmente quieres comer. Dentro de los límites de la salud, por supuesto, si los médicos han prescrito una dieta, esto ya es una cuestión de bienestar. Y todo el día pregúntate por cualquier motivo: ¿qué quiero? ¿Me gusta el azul o el verde? ¿Ir a la izquierda o a la derecha? Tarde o temprano empezarás a comprender tus deseos.

El segundo es un sentimiento de miedo. Después de todo, la incapacidad de disfrutar la vida es su manifestación, cuando una persona se aferra a lo que tiene porque teme perderlo también. Y por miedo devalúa sus deseos: no puedo, no saldrá, y si lo hago, ¿qué sigue? Y lo deja para más tarde.

Cómo lidiar con los miedos

El miedo impide que tus sueños se hagan realidad

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Por supuesto, nunca sucede que no haya miedo. Pero una cosa es cuando existe como una función de seguridad de la psique, protegiéndote de pararte al borde de un precipicio o caminar por el borde de una plataforma. Y otra cosa es cuando tienes miedo de ser abandonado y no deseado, sin dinero y sin trabajo.

Un hombre me dice en una conferencia: “Trabajo como ingeniero, pero no el ingeniero soviético que gana 5.000 rublos, sino el actual que gana 5.000 dólares al mes. Pero en general me gusta hacer dibujos. Pero un artista no gana lo que yo gano como ingeniero”. Y todos se rieron. ¿Sabes por qué? Porque los artistas realmente no ganan tanto: tienen millones o no son artistas. Pero el hombre no lo cree así, porque como artista no tiene confianza en sí mismo y no sabe si ganará dinero. Y para vivir diferente no hay que tener miedo de perder dos cosas: dinero y personas. Cuando comencé a vivir según mis propias reglas, inmediatamente perdí 15.000 euros al mes. Y también esa parte de la gente con la que no teníamos las mejores relaciones.

En Rusia no es costumbre utilizar la expresión “placer de la vida”. Lleva una connotación negativa. En lugar de "placer", estamos acostumbrados a decir "alegría". Nuestro pueblo está muy ansioso y el sufrimiento es su estado habitual. Y la mayoría de los problemas los causamos nosotros debido al hecho de que nos resulta más fácil morir que vivir, más fácil sufrir que vivir felices. Hay muchos dichos y refranes sobre este tema: "Si lo pasaste bien hoy, lo pagarás más tarde". Y si la felicidad dura mucho tiempo, causa ansiedad; significa que algo va a suceder: alguien morirá o perderás dinero. Esto es lo que finalmente sucede. ¿Por qué? Con baja autoestima, esto es lo que le sucede a una persona: cree que no merece la alegría, por eso debe pagar por ella. Porque nunca había vivido tan bien y el hecho de que ahora sea feliz da mucho miedo. La psique lo lleva de regreso a donde es malo, pero familiar.

Con baja autoestima, una persona cree que la alegría hay que pagarla.

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Por cierto, el mal de ojo es de la misma serie. En Rusia, no es costumbre decir que todo está bien para ti y alardear de tus hijos, tu familia, tu dinero y tus éxitos. La gente cultiva los problemas: sería mejor decir lo mal que se sienten, qué problemas tienen con los niños, el dinero y el trabajo, que decir que los niños son geniales, aman su trabajo, ganan mucho dinero. ¿Tienes miedo de que la gente te envidie? Es el miedo a que otras personas te traten peor y eso no lo puedes manejar. Y mientras tengas miedo de las opiniones de los demás y demuestres que dependes de ellas, perderás. Y luego, ¡hola mal de ojo!

Para superar el miedo, siempre hay que elegir una de todas las motivaciones: quiero. Y cuando te enfrentas a la elección de qué hacer, debes hacer lo que quieras. ¡Y no busques ninguna lógica! Esto es correcto, eficaz y justo, pero es lo que quiero. Y poco a poco dejarás de preocuparte por el hecho de que tienes que pagar por la felicidad. Vivir como quieres es la única manera de vivir tu vida felizmente.

Sobre las relaciones “tóxicas”

Vivir en una relación tóxica es peligroso para tu salud.

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Hace muchos años una mujer vino a verme después de una fractura en la base del cráneo. Este fue el tercer marido. Y la primera se rompió el brazo justo en la boda. Le pregunté: "¿Cómo lograste casarte con alcohólicos tres veces?" "Las tres veces no sabía que estaban bebiendo". Le pregunto: "¿Por qué viniste?" “Mikhail, ¿cómo puedo cambiar a mi marido? En realidad, es bueno cuando no bebe: puede enviarlo a la tienda, pasear con los niños y lavar los platos él mismo. Pero cuando bebe, es, por supuesto, un animal”. ¿Por qué ella es así? Porque, como resultó durante la conversación, ella tenía el mismo padre bebedor que golpeaba a toda la familia. Por lo tanto, ella no ve la diferencia entre bebedores y no bebedores, y el hecho de que la golpeen lo considera normal, porque ya la han golpeado una vez.

Pero una persona puede aprender a amar a personas que no le hacen sufrir. Si no te gusta algo de una persona, díselo. Él responde: “Tu problema”. Ahora tienes dos opciones: o ya te gusta todo o adiós. Esto significa que dejas de quejarte, quejarte, lloriquear, gritar, asustarte y arreglar las cosas... Pero la acumulación de agravios puede afectar tu salud psicológica. Por eso recomiendo la primera solución: decir adiós a la pareja “tóxica”. Nada de “33 advertencias chinas”, “pregunté”, “me lo prometiste”. Si no te gusta algo de una persona y no puede cambiar su comportamiento, vete.

Porque es imposible crear una unión feliz con un neurótico. ¿Cómo entender que te has encontrado con un hombre así? Recibirás de él solo emociones, experiencias y sufrimiento negativos. Muchas mujeres creen que todo lo anterior no se puede evitar en una relación. No es verdad. Si durante mucho tiempo (hasta seis meses, los impulsos emocionales momentáneos y los aumentos hormonales no cuentan) comprendes que esta vida familiar te está estresando y no quieres permanecer en ella, huye. No eres la madre de tu marido ni tu médico, ¿por qué deberías intentar cambiarlo? Si te comportas con tanta dureza con todos, después de un tiempo dejarás de disfrutar del sufrimiento.

Los niños neuróticos son los que más sufren

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No debes pensar que si hay un niño en la familia, entonces debes actuar de manera diferente. Un niño es la primera persona que no te agradecerá una familia en la que todos son infelices. Sí, para él tu ruptura será traumática. Pero cuando hay conflictos, se arreglan las cosas o simplemente no se habla, el niño sufre aún más. Algunas personas quieren burlar al niño, fingiendo delante de él que todo está bien. ¿Pero puedes comportarte normalmente cuando te sientes mal? Luego el divorcio es el menor de dos males.

Sobre la manipulación

Los niños deben crecer y obligar a sus padres a tener en cuenta ellos mismos.

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Cómo funciona la psique: cuando una persona se siente mal, no puede preocuparse de manera abstracta. Una persona ansiosa se levanta por la mañana y de alguna manera se siente mal. Y la psique comienza a buscar dónde ubicar esta ansiedad: en la familia, los niños, el trabajo. O... ¡oh! ¡Tiene hipertensión, la presión arterial es de 180 sobre 120! Así que no es sólo que esté nervioso. De hecho, simplemente busca una explicación a su estado de ansiedad.

A los neuróticos les encanta tanto sentir lástima de sí mismos que no acuden al médico. Sería mejor que pensara o contara a todos lo malo que es, lo que sufre, lo dura que es su vida. La madre llama a su hija: “Te imaginas, hoy tengo un ataque de taquicardia, mi presión arterial está entre 180 y 120”. La hija dice: “Llamemos al médico”. “¿Cómo le hablas a tu madre, bastardo? Yo sólo quería decirte." ¿Porque llamaste? Ella no recibirá tratamiento. Debería simplemente haberse quejado. Cuidar tu salud significa seguir queriendo disfrutar de la vida.

Si la “persona tóxica” es alguien cercano a ti, como una madre o un padre, aún necesitas buscar una salida. Los niños en algún momento tienen que crecer y obligar a sus padres a tener en cuenta ellos mismos. Está mal que los padres, sin temor a ofender, le pregunten a una mujer adulta: “¿Por qué nadie se casa contigo? ¿Cuándo tendrás hijos? En el momento en que tus padres empiecen a respetarte, la relación pasará a la siguiente etapa y te sorprenderá lo buena que puede ser. Si le enseñas a tu mamá o a tu papá a hablarte como un adulto, los resentimientos de tus hijos desaparecerán. Diga: “Mamá, hablemos así. Si no funciona, practica. Cuando estés listo, llámame". Si te parece dura, interpreta esta frase como quieras: “¡Mami, te amo más que a la vida misma! Y cuando recobres la conciencia, estaré feliz de verte”.

Sobre cómo encontrar el amor.

Los hombres se enamoran no de la apariencia, sino de la personalidad.

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¡Es completamente impredecible! Puedes salir y tu futuro marido te espera a la vuelta de la esquina. ¿Por qué esto no sucede con mayor frecuencia? Porque la mujer no está preparada para una relación. Y la gente lee inconscientemente las emociones y el estado de ánimo de otra persona. Es decir, especulativamente, quiere tener una familia: tiene muchos años y es hora de dar a luz a un niño, pero internamente no está preparada. Una mujer no siempre comprende lo que repele a los hombres. Ellos, como los perros, reaccionan a las miradas: si ven aprobación en los ojos, la niña lo mira, sonríe, él se acercará a ella. Si desvía la mirada o se vuelve hacia otro lado, no se acercará. Y si lo hace, es mejor no conocerlo, porque es extraño. Cuando tengas un estado interno de preparación para el amor, los hombres te alcanzarán.

Otro consejo: no tienes que hacer nada para complacer al hombre que amas. Sé quien eres, como persona. Los hombres aman por esto y no porque se disuelvan en ellos. Cuando una persona vive para otra, no resulta atractivo.

Sobre la apariencia y la autoestima de una mujer.

Los demás siempre nos dictan qué ser...

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Desde cada hierro se propaga ahora que una mujer debe estar en forma: ¿ha dado a luz a tres? ¡Disparates! No debe pesar más de 50 kg. Para resistir las tendencias glamorosas, debes ser independiente de las opiniones de los demás y concentrarte solo en ti mismo. Hay dos opciones: eventualmente aprenderás esto o vivirás toda tu vida como los demás quieren que lo hagas. Es entrenamiento. El ejercicio más sencillo: a la hora de elegir ropa para ti en una tienda, intenta preguntar menos a los demás: ¿te queda bien o no? Incluso si compraste un vestido, viniste a la empresa con él y te dicen que no se ajusta a tu figura, ¡olvídalo! Di gracias. Sé que me pone feo. Por eso lo uso”. Y por dentro, recuerda en silencio que ésta es tu elección, que respetas.

Cuanto mayor sea tu autoestima, menos aceptarás las críticas. ¿Cómo aprender a ser independiente? Tomemos el ejemplo más duro: aquí estás sentado en el metro, el vagón está lleno y una anciana está inclinada sobre ti. Y captas a tu alrededor las miradas de odio de todo el carruaje y de la propia anciana. Y sales volando de tu asiento como una bala: “Abuela, por favor siéntate”. Pero, por ejemplo, no quieres ceder ante ella, y el segundo punto de mis leyes dice: "No hagas lo que no quieres". ¡Y para practicar, te obligas a no hacerlo y experimentas el odio de todo el carruaje! La anciana no es ciega ni muda, si te dice: “Dame un asiento”, le cederás el paso, claro. ¿Pero por qué saltas de tu asiento cuando ella ni siquiera ha abierto la boca todavía? Porque no soportas las críticas. Intenta no levantarte, no importa lo que digan de ti. No te desmorone. Pero la autoestima se disparará. Cuando empieces a entrenar así, ya no te molestarán las críticas de los demás.

¡Estar arrugado también es maravilloso!

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Debes esforzarte por ser independiente, autosuficiente, autosuficiente, confiar sólo en ti mismo, no doblegarte, no humillarte, no tener miedo de pedir ayuda y no esforzarte por casarte. Una mujer así es, por definición, consumada y su carrera no tiene nada que ver con eso. Puede ser independiente mientras trabaja como conserje: ¡tal vez le guste trabajar al aire libre! Si estás en una posición fuerte, entonces eres libre de elegir lo que quieras.

Todas las crisis de las mujeres están relacionadas con la edad. Esquema estándar: a los 16 crees que a los 25 se acaba la vida; Ni siquiera celebras 30 años; y a los 40 te subes al muro por “vejez”. Y luego, más cerca de la menopausia, se abre un segundo aire. Pero si una mujer se ama a sí misma comprende que la autoestima no depende de la edad, vive y se divierte. Y cuando tenga 90 años, estará tan arrugada como la Madre Teresa, y eso también es maravilloso.

Cómo evitar criar a un niño neurótico

No puedes hacer feliz a otra persona. ¡Solo tu mismo!

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Para hacer esto, primero necesitas ordenar tu cabeza. Desde un punto de vista psicológico, los niños, como los animales, se forman sólo por analogía. Observan lo que haces y repiten después de ti, pero puedes decir lo que quieras. Los niños perciben cómo te comportas no con ellos, sino con los demás: cómo se comunica un marido con su esposa, cómo una madre habla por teléfono. Así es como el niño entiende cómo funciona la vida.

No puedes ser infeliz tú mismo, pero haz felices a tus hijos. Recuerda, en un avión la azafata siempre dice la frase: “Si se produce despresurización, primero aplícate la mascarilla a ti y luego al niño”. Si no hace esto, se asfixiará y el niño no podrá sostener la máscara por sí mismo y también morirá. Lo mismo ocurre con la felicidad: primero debes ponerte la “máscara”. Intentamos evitar esto: acudimos a psicólogos infantiles, asistimos a cursos con el niño. Y sus problemas no se resuelven, porque si no resuelves los problemas en tu cabeza, entonces el bebé se hará cargo de tu estado psicológico.

Pero hay buenas noticias: a cualquier edad puedes cambiarte a ti mismo, a tu relación con tu hijo y a su psicología. Después de todo, tendrá una madre y un padre diferentes, que le hablarán de manera diferente, se comunicarán entre sí y se comportarán de una manera nueva. Lo logré: mi hija mayor tiene ahora 30 años y cuando tenía 26 comencé a cambiar. Y ella también empezó a cambiar poco a poco y ahora tenemos una relación completamente diferente.

Las relaciones con los niños pueden arruinarse de por vida

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Luche contra el deseo de darle consejos a su hijo; le parece que así es como implementa la voluntad de sus padres, pero en realidad solo quiere controlar la situación. Además, no puedo decir que seamos más inteligentes que nuestros hijos. Pasé por estos errores con mis hijos: hablaba de una especie de tormenta de nieve sobre el sentido de la vida, mientras fumaba tres paquetes al día, pero cuando el niño empezó a fumar, gritaba como un cabrón. Trabajé mucho conmigo mismo: por ejemplo, cuando conocí a un niño, cerré la boca porque entendí lo que me molestaba: “Bueno, ¿qué está pasando en la escuela?” o “¿Cómo vas a vivir de ahora en adelante?”

Muchas mujeres se quejan de que sus romances no terminan en nada, los hombres con los que se cruzan están todos “podridos”, por lo que la mujer sufre, la relación no se desarrolla como la soñaban y termina en una ruptura natural. Si lo miras bien, la mayoría de estas historias tienen una trama: una mujer elige obstinadamente a hombres del mismo tipo como socios. ¡Y él tiene el mismo tipo de problemas!

Por lo general, el primer episodio tiene lugar en los años más jóvenes, en la escuela o en los primeros años de la universidad. Y si las emociones vividas fueron muy fuertes y profundas, el patrón puede arraigarse tan firmemente que a los 30 y 40 años una mujer sigue siguiendo el mismo libertinaje. En el peor de los casos, una mujer así nunca se casa o todos sus maridos resultan ser alcohólicos, tramposos o agresores. ¿Por qué está pasando esto? Como siempre, todo viene desde la infancia.

La niña experimenta sus primeros sentimientos, descubre el amor mirando a sus padres. Y si lo que ve está asociado con agravios y lágrimas, con el autorrechazo, con la humillación de una pareja, con la agresión, entonces surge un trauma que permanecerá con la persona de por vida. En pocas palabras, la niña continuará reproduciendo la relación a imagen y semejanza, porque esa "imagen del amor" se ha arraigado en su subconsciente. Dado que el niño inicialmente ama incondicionalmente a sus padres y no puede evaluar objetivamente su comportamiento, que por definición es correcto para el niño (hasta cierta edad), la niña acepta el hecho de que el amor es esto, así es como se ve y así es. cómo se manifiesta. Simplemente no sabe amar a otros hombres, a aquellos que se comportan de manera diferente. Y ella misma, por supuesto, no es consciente de ello. Simplemente su psique requiere saturación con las emociones que vivieron en la infancia: rechazo, resentimiento, sufrimiento de una forma u otra.

Ahora diré algo terrible: si ella continúa intentando construir una relación amorosa, todo se repetirá. Los buenos hombres simplemente no la atraen, es como si ella no los viera. Y dice que no hay otros hombres. ¡Pero existen! Tiene compañeros, va al gimnasio con alguien al mismo tiempo o pasea al perro, y en general hay miles de hombres paseando por las calles. Pero su objetivo interno es confuso y simplemente no caen en su campo de visión. Ella está buscando a su neurótico.

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Ahora las buenas noticias. El círculo vicioso se puede romper por cuenta propia.

Primero y más importante: deja de llamarlo amor. Admítete a ti mismo que hay un colapso dentro de ti, que todavía has llamado erróneamente amor a la neurosis. Reemplace "Me enamoré de nuevo de la persona equivocada" por "Me metí en problemas nuevamente, piso este rastrillo constantemente, me volví adicto". Admite que eres como un drogadicto que busca una solución, sólo que tu solución es el sufrimiento. Una vez que lo admites, ya es un 50% de éxito.

Este no es el hombre de tus sueños. Este es el hombre de los sueños de tu neurosis.

Segunda etapa: evita dejarte llevar por tus sentimientos. Te mienten y no te llevarán a nada bueno. Incluso si ahora quieres volver a llamar al chico que te gusta, no llames. No eres tú quien quiere llamar, es tu neurosis.

Etapa tres: empezar a prestar atención con fuerza a otros hombres. No digo que debas iniciar inmediatamente una aventura con alguien que te resulta repugnante, pero hay que ajustar el objetivo y, lo mejor de todo, en la práctica. ¿Te gustaban las rubias lánguidas que nadie entiende? Presta atención a las deportistas morenas. Este es un ejemplo muy aproximado, pero comprensible. Mira aquellos que no has mirado antes. Busca lo bueno en aquellos que has pasado por alto. Sí, al principio seguirás eligiendo los “malos”. Y aquí tienes el consejo: salta lo antes posible. Lo ideal es que ante el primer sentimiento “algo anda mal”. Te ofendió de palabra o de hecho, de alguna manera se comportó de manera incorrecta, eso es todo, huye inmediatamente de allí. El criterio universal es aclarar la relación. La primera vez que empezaste a pelear con tu pareja, eso es todo, suenan las alarmas. Esta es tu neurosis otra vez. Pero poco a poco tus gustos empezarán a cambiar. Diré más: tu libido comenzará a cambiar. Comenzarás a ver hombres que antes habrías considerado poco atractivos y comenzarás a verlos como socios.

En este punto, normalmente me preguntan cómo entender que esto es normal.

La respuesta es muy sencilla: cuando te das cuenta de que no sufres en una relación, te sientes cómodo y agradable con la persona y no requiere ningún esfuerzo por tu parte. No trabajas las relaciones, no buscas las causas de los problemas, porque no tienes problemas.

No sucederá rápidamente. Se necesitará al menos un año para restaurar la psique y recuperar la capacidad de amar sin sufrir. ¡Mínimo! Y esto siempre que trabajes en ti mismo. A algunos les lleva 2 o 3 años. Pero definitivamente todo saldrá bien. Sólo date tiempo y no te rindas.

Jueves 30 de marzo, 19.30 horas, SAN PETERSBURGO.

Consulta pública de Mikhail Labkovsky + transmisión en línea “Cómo casarse”

Es absolutamente seguro que podrás ser feliz y tener una familia. Que los hombres de verdad existen (y también buscan mujeres), ¡simplemente no los ves! ¿Por qué no lo ve y lo resolveremos?

San Petersburgo, Hotel Angleterre, st. Malaya Morskaya, 24 años

14 de abril, viernes, 19.30 horas, MOSCÚ

"Cómo dejar de preocuparte y empezar a disfrutar la vida"

Consulta pública + retransmisión online desde la sala

— ¿Qué te impide disfrutar de la vida?
— ¿Psicotraumatismos infantiles, complejos, relaciones neuróticas con padres, parejas, hijos? ¿Cómo salir de ellos?
— ¿Cómo superar los agravios y deshacerse de la culpa?
— ¿Cómo dejar de buscar sentido y perseguir metas que no conducen a la felicidad?
— ¿Cómo deshacerse de preocupaciones y miedos innecesarios?
- ¿Y cómo empezar a disfrutar de la vida?

Moscú, st. Novy Arbat, edificio 36 (Sala de Conciertos en Novy Arbat)

Ecología de la vida. Psicología: El miedo es concebido por naturaleza como una función protectora de la psique. Fue el miedo lo que permitió a nuestros ancestros lejanos...

El miedo es un obstáculo para el desarrollo

Empecemos por lo principal. El miedo es concebido por naturaleza como una función protectora de la psique. Fue el miedo lo que permitió a nuestros ancestros lejanos y nos permite hoy evitar peligros: no meterse en la boca de un tigre dientes de sable, no meterse en la caja de un transformador, no caminar por los barrios marginales de noche.

Los miedos razonables son naturales y prolongan la vida, pero el lema “débil y coraje” es poco compatible con la longevidad.

Pero estamos hablando de miedo justificado: estás escalando un acantilado de 2326 metros de altura y tienes miedo de caerte (por qué subiste allí, otra pregunta); estás sin sombrero y afuera hace -36 °C; Estás volando en un avión y se te cae el ala derecha. Bueno, ¿cómo no tener miedo? De ninguna manera.

Pero cuando todo está en orden con el avión, vas por una carretera llana, en una zona donde no ha habido casos de caída repentina de ladrillos, la calle está a +30 ° C, llevas sombrero y todavía tienes miedo. de morir, esto miedo desmotivado. Ese miedo envenena tu vida, la hace miserable, insoportable y, en algunos casos, requiere tratamiento hospitalario en un hospital psiquiátrico.

El lado oscuro del miedo

¿Por qué es peligroso el miedo?

En primer lugar, reduce enormemente la calidad de vida y te limita. Algunos no viajan en avión, otros no viajan en absoluto (tuve pacientes que sólo podían pasar la noche en casa, lo que significa que para ellos se excluía cualquier viaje de más de medio día). Otros tienen miedo de las relaciones, otros tienen miedo del sexo (como comprenderán, no hay relaciones ni sexo en sus vidas). Bueno, el mayor temor, que una vez describió Chéjov, es miedo a vivir. Una persona sujeta a tal miedo tiene miedo de todo y no vive, sino que existe, vegeta. En la escuela, esas personas tienen miedo de levantar la mano, luego tienen miedo de hacer lo que quieren, van a donde no tenían miedo de ir, etc. Y ahí termina la vida.

En segundo lugar, Los miedos graves provocan problemas psicosomáticos: Como resultado, conducen a una hiperventilación constante de los pulmones: taquicardia, arritmia, hipertensión, enfermedades coronarias y otras enfermedades cardíacas.

Tercero, El miedo cambia la personalidad de una persona. Por miedo a vivir, una persona comienza a adaptarse y aguantar. Está sufriendo, pero todos sus pensamientos están dirigidos únicamente a "como sea que empeore". Tiene miedo de perder lo poco que tiene: una pareja alcohólica, un trabajo por unos centavos (y todavía a tres horas de casa), etc.

¿De dónde vienen los miedos?

Todos los hilos, como siempre, conducen a la infancia. Lo primero y más importante que un recién nacido puede recibir de sus padres es una sensación de seguridad. Esto sucede si los padres son tranquilos, equilibrados, psicológicamente estables, cariñosos, no sujetos a miedos, ansiedades y otras neurosis, si no son agresivos, no están histéricos, no se pelean cada tres minutos y no se divorcian cada cinco, y no no dejar al niño en una guardería durante un período de cinco días o no enviarlo al exilio indefinido con su abuela. En este caso, el niño, por regla general, no desarrolla ningún miedo ni ansiedad.

Pero, en primer lugar, no culpemos a los padres de todo: aunque correspondan a la descripción anterior, no es culpa suya que hayan nacido así. Y en segundo lugar, incluso con padres adecuados, un bebé puede terminar en el hospital con una lesión o infección posparto. Es posible que los padres simplemente se vean obligados a dejarlo solo por un tiempo, y esto también puede provocar sentimientos de miedo y ansiedad.

Pero la mayoría de las veces, por supuesto, todo empieza en familias neuróticas. Un niño puede estar sujeto a un trauma psicológico, por lo que desarrolla miedos e incluso fobias, que se arraigan y continúan manipulándolo a medida que crece.

Hit desfile de miedos

Veamos los miedos más comunes.

1. Miedo a perder el control. Este miedo puede estar detrás del comportamiento celoso cuando una persona controla a su pareja, revisa sus dispositivos (quién llamó, quién escribió), lo atormenta con la pregunta "¿Dónde has estado?", Comprueba cuánto tiempo tarda el coche del punto A al punto B. , y, si el control la suma no cuadra, pregunta dónde y con quién pasó el socio tres minutos extra.

Otro ejemplo de ese miedo es la incapacidad de delegar autoridad: ¿cómo se saldrá de control la situación y “todo se desmoronará”? Un jefe así, por ejemplo, comprobará diez veces todo sobre sus subordinados, interfiere en todas partes, intenta resolverlo todo. Esto cansa a los empleados y reduce drásticamente la eficiencia del proceso de trabajo.

Del mismo modo, los padres ansiosos controlan constantemente a sus hijos: hacen los deberes con ellos y no los dejan salir solos. Es ingenuo pensar que cuando los niños crezcan, los padres los dejarán atrás. No se quedarán atrás: comenzarán los chantajes, los intentos de jugar con los sentimientos de culpa ("No me llamaste por la noche, tuve que llamar a una ambulancia porque mi corazón estaba mal") y atar fuertemente a una persona ya adulta. A usted.

Quienes caen en este tipo de chantaje suelen vivir con sus madres hasta la jubilación. Y antes que el tuyo.

2. Miedo a la muerte. Desafortunadamente, muchas personas viven vidas infelices. Siempre les parece que está a punto de comenzar otra vida, una en la que serán felices. Pero todavía no comienza, sino que llega el momento de morir, de vejez o de enfermedad. Y una persona se aferra a la vida y tiene mucho miedo a la muerte, porque se siente ofendida: no ha vivido, pero su vida ya se acabó.

Las personas que disfrutan de la vida, no están sujetas a miedos ni ansiedades, mueren con mucha tranquilidad. Aceptan la muerte filosóficamente: han vivido, han obtenido de la vida lo que querían, no se sienten arrepentidos ni ofendidos (o, en todo caso, no se arrepienten ni se ofenden tanto). Por eso, mientras estemos vivos, debemos divertirnos.

3. Miedo a la pérdida. Este miedo tiene varias caras:

• miedo a la pobreza y la ruina (= perder dinero),
• miedo a la soledad (= pérdida de personas, comunicación).

Hablemos de esto último.

Mucha gente malinterpreta la soledad, creyendo que es un estado en el que no hay un ser querido cerca. "Me siento solo" para ellos significa "nadie me necesita, no tengo seres queridos, ningún ser querido".

Nada como esto. La soledad es cuando no te tienes a ti mismo, cuando no eres interesante para ti mismo. Esto se manifiesta incluso en la infancia: muchos niños no pueden quedarse solos en la habitación. Si los padres están en casa, los siguen porque no pueden hacer nada por sí mismos. Y los padres los "ocupan", por ejemplo, viendo dibujos animados. Estos niños no disfrutan comunicándose consigo mismos y se convierten en adultos solitarios. Para sentirse completos y llenar con algo el vacío interior, necesitan compañía.

Entonces, si notas que a tu hijo no se le puede dejar solo, ocuparse de algo y entretenerse, entonces este problema hay que solucionarlo con un psicólogo infantil.

Las mujeres, por regla general, sufren más de soledad, debido a que son más dependientes que los hombres. Los psicólogos dicen que un hombre es más autosuficiente, puede compensar su soledad: no hay amigos ni familiares, hay un trabajo al que dedica todas sus fuerzas, en el que no solo gana dinero, sino que también se realiza. Dado que para muchas (aunque no todas) las mujeres, los hijos y la familia son de mayor valor, el trabajo no compensa su sentimiento de soledad. Y eso está mal.

¡Queridas mujeres! El hecho de que quieras una familia e hijos es maravilloso. Pero además de esto, debes sentirte realizado en la vida. Debería gustarle lo que hace, debería tener la necesidad de realizarse como individuo; entonces la soledad disminuirá significativamente.

La soledad es un círculo vicioso: cuanto más aislado estás de la gente, más solitario, peor te sientes, más tenso, confundido, obsesionado con los problemas, y esto aleja a la gente y sólo agrava tu condición.

No es necesario que intentes atraer gente hacia ti (como Kharms: “León Tolstoi amaba mucho a los niños y no todo le bastaba. Traía una habitación llena, no había dónde dar un paso, pero seguía gritando : "¡Mas, mas!"). En primer lugar, debes volverte interesante para ti mismo y la gente se sentirá atraída hacia ti. Debes amarte a ti mismo, y a tu lado aparecerá una persona que te ama. Este es el único orden.

4. Miedo a los demás (fobia social). Las estadísticas muestran que cada vez hay más personas que se asustan ante los demás. Hay dos formas de resolver el problema:

• La primera es trabajar de forma remota, para no chocar con nadie. Pero debes comprender que esto limitará tus oportunidades: si no fuera por el miedo, tu carrera y tu vida podrían haber sido diferentes, por lo que te ves obligado a sentarte entre cuatro paredes.
• La segunda forma es dejar de tener miedo de la gente. Personalmente, comencé trabajando en una escuela con niños cuando tenía veintitantos años y ahora doy conferencias frente a una sala enorme (unas mil personas). Y trato bien a estas personas (principalmente porque me trato bien a mí mismo). No creo que me revisen en busca de piojos, no peleo con ellos, no trato de llamar su atención. Y realmente disfruto actuar.

La base de la fobia social es que una persona no se quiere a sí misma y cree que los demás notarán que está haciendo algo mal, se comporta incorrectamente y tendrán una mala opinión de ella. Para superar la fobia social, debes empezar a aceptarte tal como eres: con todos los errores y equivocaciones, con malentendidos y debilidades. Sí, la gente se dará cuenta de muchas cosas, pero el mundo no colapsará. Lo único que le importa a una persona es lo que piensa de sí misma y no lo que los demás piensan de ella.

Qué hacer

Para dejar de tener miedo y empezar a vivir, primero debes darte cuenta de que tu miedo no es el adecuado a la situación. Nada te amenaza, nadie te quita el trabajo ni a tu ser querido, pero ya tienes miedo.

Si el nivel de miedo se sale de escala e interfiere con su vida, no dude en buscar ayuda, incluidos medicamentos. Hoy en día existen ansiolíticos eficaces que ayudan, por ejemplo, con los ataques de pánico. También hay psicólogos que trabajan con miedos y fobias.

Y lo más importante es que no tienes que soportar nada. Olvídate del “ten paciencia, o de repente todo empeorará”. Si no te gusta tu cónyuge, tu trabajo, tu vida, no temas, ¡tienes que cambiarlos!

Y, por cierto, cuando la gente deja de aguantar, resulta que tenían miedo en vano: la vida sólo ha mejorado.